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小環 | 4th Oct 2010 | 一般 | (81 Reads)

很早就發現這個有趣的現象:
香港男人,總是愛搶著認:「我很好色」的。

我想其背後的原因,不外乎是希望自己被認為在「那方面」「很行」吧?

愛看比堅尼女郎算不算「很」好色?找性工作者解決性需要算不算「很」好色?我書架上有一些,內容有描述情慾場面的書,又算不算「很」好色呢?「很」的底線在哪裡?

記得之前學游水時,有一次在練習完,站了起來後不久,突然看見教練很迅速地執起池邊一瓶礦泉水,向我後面方向的某個人勁擲過去,並高聲辱罵起來,直至我看見有個男人離開泳池為止。原來,在我練習的時候,同時有另一個男人,在我身下一米處的水底,面著向我(即跟我形成面對面的情況),一邊望住我一邊游,因為我正專心在練,根本不知道,但卻被教練看見了,教練覺得他侵犯了我,於是幫我教訓他。

也試過一次,在沙灘上,我面向天躺著曬太陽時,從太陽眼鏡裡,發現有個男人不斷地在我身前身後,無目的地行來行去,初時以為他在找些什麼,但後來發現,其實他正垂頭在我身上左望右望。我想,任何人在任何地方,都不會喜歡被陌生人這麼近距離地「眼超超」吧?於是一會兒之後,在忍無可忍之下,我突然間彈坐起身,摘下太陽眼鏡,揚起頭對他怒目相向,之後男人悻悻然的就走開了。

我發覺,香港男士們其實很大驚少怪,好像沒見過女人穿泳衣似的。搞得香港的小姐們很多時"又要穿,又要遮"(唉.....既然那麼介意,不如不穿)。很多外籍女士,老的,皺的,肥的,平的,骨感的,不是一樣照穿比堅尼?我就從未見過外籍男士對泳衣女郎有過什麼特別表情了。只有香港這種風氣,實在是怪異又不健康。

我就覺得,其實好色,本身沒有問題,食、色,性也,男女都是一樣的。但當你為滿足自己的性慾時,而其行為又滋擾到、困擾到他人的話,就不可以了。

至於閣下對「色」的心態又是如何?你是否也「很好色」呢?你「很」的底線又在哪裡?

無聊時想想,都幾有趣。


小環 | 28th Jul 2010 | 一般 | (58 Reads)

  今年逛書展,買了不少書,回家放上書架後發現,怎麼好像越來越多簡體版的書了?

  對,這當然是錢的問題。

  可能因為簡體版的書在香港仍未算流行吧?又或者內地出版一本書的成本比香港低很多,我發現如果以同一本書計,簡體版的價錢竟然只是繁體版的三分一!這個事實對於我這條書蟲來說,實在可以說是一個致命的吸引。

  從來都覺得簡體字,都是一堆奇怪的符號,對比起繁體字,簡體字在結構上,沒有那種好有意思的創作意念;也沒有那種富有詩意的美麗含意;字型美感嗎?這個不必說了吧?我認為它僅有的,只是方便大家快速記憶、快速溝通、快速記錄的作用而已,因為它省卻了很多筆劃。

  不過,這個歷史遺留下來的問題,我並不懂得去評論了,也沒有不喜歡簡體字的意思。事實上,在現今這個流行對影像剌激多於對文字理解的世代,簡體字也真的似乎比較適合存在。而繁體字,日後大概會慢慢昇華到藝術觀賞的層面去吧?

  真想知道,現在的香港學校裡,有沒有一些學習「簡體字」的課程呢?不過肯定在我讀書的年代是沒有的。而我因為近年多了和內地的網友交流,所以已經比較能從上文下理去辨別更多的簡體字了。於是如果只需要多花些時間來閱讀(實情是得多花上幾倍時間),但卻可省卻許多錢,這當然是非常值得的事。

  反正我可不趕時間。


小環 | 9th Jul 2010 | 一般 | (44 Reads)

      六時零七分。

      五時五十分。

      六時零二十三分。

      六時零十四分.....

      現在每天天一亮,威威就自動跳下床,「奀奀」叫了起來,吵著要吃早餐。

      看著纏繞了威威一年多的皮膚病,在個多月內痊癒,毛髮變得幼滑發亮起來,連性情也回復到小時候頑皮活潑的狀態,簡直感動到想哭。

      近一兩年,體型和體重原本都很標準的威威,在我沒有刻意增多餵食之下,開始慢慢胖了起來,­然後變得不怎麼想動·,就是慢步也顯得很辛苦,到後來連皮膚及毛質也變得越來越差。

    「畢竟阿威都已經八歲了。」初時還以為這是因為狗狗年紀漸大的正常情況(因為狗到了八歲,便開始步入老年期)。後來,因為最年幼的仔仔突然因癌病離世,令我決定帶年紀最大的威威去做了一次身體檢查,順便再讓醫生看看牠的皮膚問題。

      原本對於威威的皮膚病,並不抱有太大的希望,因為連今次計,已經是換第三位醫生了,而以往他們處方的外敷藥,全部都不及我自己在市面找到的有效,所以今次見醫生的重點,只是想看看威威的身體檢查裡有沒有些潛伏的病症而已。

      直到驗血報告一出,發現潛伏的嚴重病症就沒有了(阿彌陀佛!),倒是查出了皮膚病醫不好,和變胖變懶的原因:

      甲狀腺素低。 這個結果令我相當驚訝。

      不過到現在,經過個多月的抗生素、甲狀腺藥、複診、驗血、再抗生素、再複診、再驗血……之後,雖然往後的日子威威都將要一直服用平衡甲狀腺素的藥,但看見有這麼明顯的好轉,我也已經非常開心了。 至於剩下的,就是帶那一直最乖、最健康強壯、最不用我操心的七歲康康去做一次身體檢查,好確定牠真的是健健「康康」。


小環 | 4th Jul 2010 | 一般 | (27 Reads)

      耀眼的太陽,三十幾度的氣溫,是最適合小環這種生物生存的環境。

      每天在街上,都看到很多很多小背心短熱褲高跟鞋女生,她們青春無敵、身材火辣、樣子俏麗。可惜,壞就壞在那一身蒼白無血色,跟恐怖片裡厲鬼一樣的皮膚。我常常有種偏見,認為那種皮膚底下可能沒有血管,也覺得那種高喊見光即死的女生,應該是穿套裝、坐冷氣房,喝著星巴克咖啡而不該學人亂扮熱帶女郎走上街惹笑的。

      我自問是那種穿得斯文會首先自己笑死掉的sytle,所以一直很努力地維持我那像第三世界朋友的膚色。我從不介意穿比堅尼,任自己乏善可陳的乾扁身材被評頭論足,因為沙灘上根本不會有人這麼變態去留意一個並不「突出」的女人;我也不介意被笑是一隻「長腳黑蜘蛛」,因為深色皮膚可令我看上去反而感覺精神一點;更不介意熱得汗流浹背,因為體質屬異品的我,平日根本沒很多機會出一出汗。

      所以每個有陽光的夏天週日,能趟在沙灘上,吹著軟棉棉的海風,望著藍天上幻變莫測的白雲,數著穿梭其中一粒粒的飛機,聽著遊人有點無聊的歡呼叫喊聲,閱讀著最愛的書…這幾小時,可以說是我最期待最渴望的時刻。

      夏天萬歲!


小環 | 4th Jul 2010 | 一般 | (6 Reads)

  常聽人說,欠人東西不要「壓過年」(但過了又會如何呢?)。有天清理email,發現自己發生了欠圖事件,還欠了七八個月。

  D兄,真抱歉~~~

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小環 | 1st Jul 2010 | 一般 | (30 Reads)

      近日,公司的男人相當吵耳!

      賭入球數字、爭論哪隊會被賜出八強、批評誰個踢得失準、嘲笑哪隊「賴地硬」、判斷哪隊打假波…

      對足球不感興趣,所以感覺他們的說話簡直跟外星話沒分別,完全答不上話。而且說也奇怪,自問看來也算精精靈靈嘛,但對於「賭」這玩意,居然是屬於智障一族,連幾乎每個香港人都會玩的生麻雀,我就是怎樣學都學不會(其實也根本沒興趣去學)。曾經去過澳門賭場玩,但看著各式各樣好像很好玩的賭局,都沒有一種撩得起我的「賭癮」,結果勉為其難去拉拉「老虎機」,作為到此一遊的經歷,然而卻輸掉幾百元,相當心疼!

     見眾男人講「波經」完畢,還以為終於可以留點寧靜的空氣,讓我聽聽哥哥唱:「夜闌靜,問有誰共鳴~~」,誰知轉個頭他們又高談闊論起什麼「德州撲克」,說著在虛擬遊戲裡,如何有本事隻手遮「枱」、起死回生、翻天覆地、白手興家…

     ......

     夜闌靜,問有誰共鳴鳴鳴鳴鳴~~


小環 | 18th Jun 2010 | 一般 | (37 Reads)

      一口氣買了兩支標明「人畜無害」的殺蟲水,及兩大盒無煙蚊香。

      自入夏之後,悶熱潮濕、陰晴不定的天氣持續得太久,令蚊蟲都滋生得好迅速、好兇悍,每天早晚在家樓下提取、停泊單車之時,也得要和幾十隻吸血蚊蟲比拚時速,要用最短時間盡快閃入大門之內,避開「群雄」的「空襲」,可惜,每次都只能圖個「輸少當贏」而已。

      住在鄉郊地區快八年了,家裡總常備有一大堆防蚊的產品。而每到夏天,常常都會笑嘆:都不曉得該塗防蚊的,還是塗防曬的。不過最讓人頭痛的是,防了蚊,卻仍被叮得一身腫痛痕癢。

      為什麼呢?因為還有比蚊更該死的…

      原來世上有一種,身型比芝麻還要細,有翼會飛、會吸血,且不怕防蚊潔膚液、蚊香、蚊貼、防蚊護膚乳和白X油,街坊專稱為「額仔」的蟲!

      這種似蚤似蟎又似蜱的「額仔」,大概天生就暗戀著我,只要我每一趟出門,就會追住我狂吻,而我對於它的「吻」,反應也居然出奇地遲鈍,往往當感覺到痛癢時,就已經讓它得逞了。我知道很多人都試過被它吸過血,但卻也知道並不是每個被叮的人,都會像我一樣,腫痛痕癢並釀成小膿瘡,得持續個多星期才徹底痊癒。

      當然,世間上萬事萬物都會有其弱點,這「額仔」兄怎會沒有呢?而且我還知道它最怕的是什麼,就是:

      噴在身上黏膩難受得打死我都不會用的───莊X牌蚊怕水。


小環 | 15th Jun 2010 | 一般 | (25 Reads)

      消沈了好長,好長的一段時間。很不安、很焦慮、很沮喪。生活失去動力、只想睡覺、不想工作、不想見人、不想說話、不想去想....

      最初,即使連自己也認為,這情況是因為狗兒的離去而導致,不過後來發現,並不是。

      曾經寫下了長長,長長的一篇,但想想,其實到了今天,雖然有些事情已經過去,有些事情仍然在拖延著,有些,根本不知道是否可以解決....不過,至少現在已經不會再嚴重地厭惡去過每一天;至少晚上惡夢已經變少;至少已經可以將專注力,放回每天都不得不面對的工作上面,不會再亂發脾氣或沒神沒氣的過日子,那麼,一切都已經不用多說了。

      而在這段笑比哭更難看的日子裡,我最深刻感受到、學到的,就是:

      請不要給快樂預設條件,那麼你才會得到快樂。


小環 | 21st Feb 2010 | 一般 | (32 Reads)

星期五,去接回仔仔的骨灰,結果當晚哭著睡,第二天早上在夢裡哭著醒.......然後告訴自己:這次哭是最後一次。

快一個月了,當我抱住沉重的骨灰回到家,心裡想:「終於”齊人”」了,但確實,一家四口的「家」,已經不齊整了。

今天是假期的最後一天,在這假期幾乎什麼也沒做過,只是不停地找更多更多”因果”、輪迴”、”生命意義”的書來看,因為真的很想很想知道:為什麼?牠為什麼來?為什麼走?如何會再來?怎樣走?牠的到來和離去,在我的生命來說,到底有什麼玄機?
 
很想繼續放假休息,或者是想逃避吧?想到又要每天回去面對一個個討厭的客戶,能力有限的下屬,不太合作的其他同事,總是在趕趕趕的工作.....感覺無力去改變。
 
很累,真的很累。

我也想過,會不會是仔仔突然離去的打擊太大?所以現在總會覺得害怕,常常去監視著威威康康的作息是否安好?另一方面心裡也突然間有種,很想抓住一些東西的感覺,例如從未試過電視開一整天,卻不理會在播什麼節目,只求家裡多點聲音,因為以前家裡總有很多追殺和被追殺的噪音......

而這件事之後,又令我看清了很多東西:自從我搬了來這裡的兩年多,他放棄了很多以前的假日活動,而幾乎每星期都自動走來我這裡照顧我和狗狗,及幫忙整理家裡的一切,從沒有怨言或不甘願。他很疼愛我的狗狗,甚至有點過份縱容牠們,而這次仔仔的突然離去,初時他每晚都打電話來陪著我哭,說著一堆堆我根本聽不入腦的安慰說話,然後他發覺讓我一個人在家時,原來除了哭,幾乎是不吃不喝的,於是他又入來幫我做飯,陪著我,讓我可以安睡而沒有驚醒......但,我一直忽略了,其實他跟我一樣地難過----那天陪我去取回骨灰,第一個哭還是他。

難道要我學會欣賞,珍惜他,就是其中一個利用仔仔的到來和離去,要帶給我、要我學習的課題?

會嗎?


小環 | 14th Feb 2010 | 一般 | (20 Reads)

         如果我說,不只你大哥姐姐知道你有回來過,我也感覺到的,你信嗎?
         這段日子,我有常常替你佈施念經吃齋,這些菩薩都有替你「記賬」嗎?
         我仍狠不下心將屬於你的東西丟掉或捐贈,因為那還存有你的氣味。而每天的清潔,已經將你在這屋子存在過的事實慢慢淡化了,所以請給我多些時間,讓我感覺多一點你好嗎?

        這幾天很冷,當我找出衣服替你大哥姐姐穿時,看見屬於你的,心裡好難過,好想哭,但因為我感覺到你正在屋裡,所以我要自己忍住了。本想托人代我去接回你的骨灰,但想想還是自己親自去做,因為我一定要從你們跟著我的第一天起,一直為你們打點到你們的最後一刻,而這次我替你做到了。

        其實,你走的時機很好,快狠準,讓白天忙翻天的我,根本沒有時間失陷於悲傷裡頭,也無需擔心手術後為你的化療而奔波勞碌---雖然我絕未有介意過。

        只是,自從你走後,我實在要很落力去適應你已離去的事實。因為少了最聰明又最頑皮的你,我沒有再下了班一進屋,或半夜起床上廁所就中招,踏正你放在大門後和廁所廚房門口的大小便;因為少了會為無聊事也亢奮得亂吠和狂奔,令我被鄰居投訴的你,不用再霎時三刻就讓家裡藏在各處的籐條「出鞘」;因為少了最大胃口的你,我不用再每個月抱一包三十多磅的狗糧爬上三樓;因為少了腸胃和關節有問題的你,我不用再擔心轉換狗糧牌子或軟骨保健品會讓你身體不舒服;因為少了毛髮質地最柔軟色澤最美,樣子最逗人喜愛,但性格卻最懶懶散、不修篇幅的你,所以我已經不用再要辛勤地洗刷被你的口水,大小便弄髒的地板、椅子、甚至床和被;因為少了你,少了很多笑聲,家裡變靜了,連你的大哥姐姐也常常悶悶的,向我狂撒嬌.......
       
        但你媽咪我從來都是最棒的,不是嗎?所以我不會有問題的,你狗緣這麼好,這麼好客,又聰敏,所以如果你想走了,請放心去吧!

        而媽咪一定一定要謝謝你,因為這麼棒的你給了我這麼棒的五年,又因為你酷酷的離去,讓我正式的、認真的看清、面對我自己的心。

        謝謝你,仔仔。

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小環 | 4th Feb 2010 | 一般 | (78 Reads)

「在靈度空間留彌之際,牠的心情已經很無奈、眷戀、悲哀---牠已沒有辦法回復往昔溫暖的日子,對不知的未來,更為恐懼、無助;而讓牠看到主人哭哭啼啼,那只會令牠更害怕,更不安,以為自己的離去,使主人難過悲痛,是做錯了事.....」

「在死後七七,四十九日的審判期(可叫適應期),牠的內心充滿怨恨,眷戀,無奈,所以在這期間,做主人的應該給牠一個認知甚麼是死亡, 趁牠心識還未離去的時候, 不斷為牠頌經, 默哀及祝福.....」

我並不懂這些,但牠曾經令我很開心很快樂,我不想讓牠更難受。於是,我選擇相信頌經、默哀及祝福,是可以超渡牠的靈魂,讓牠不必驚慌,安心面對死亡的事實,放心去走牠之後的路。然後,在哭了很多天之後的一天,不哭了;然後,再感覺到肚會餓、胃會痛,發現褲子變得更寬鬆;然後,心裡不時就代牠默念:南無阿彌陀佛;然後,用牠的名義佈施,為牠做功德,希望不管牠輪迴到哪一道,都一樣可以受用這些福報………

實在發生太多事,那種「無話可說」的感覺已經沒法子形容。星期六,當我去「太歲殿」還神時,我望著那個「神」,心裡對祂說:「你沒有送我好的,算了,但請別拿走我的,好嗎?」

她道:「你應該謝謝你的狗狗才是,也許就是牠代替你受了一劫呢!要不然,你也要謝謝牠送給你五年的快樂啦!對不?所以當你拿到骨灰時,應該第一時間跟牠說聲『謝謝』呢。」
但如果可以,我卻寧可脫十次智慧齒。

另一個她道:「有沒有想過定一個日子,將悲傷放下?要過年了嘛,應該開心的!」
太難,或許可能很多人會認為:不是吧?狗而已。但對我來說,一個人的生活裡,只有牠們逗我笑,陪我哭,惹我生氣,令我哭笑不得.....牠們給了我太多了,絕對不可能「只是狗而已」。

人生本無常, 不能捉摸, 沒法估計, 不肯定, 無時間性的。 所以在面對人生的生、老、病、死時,就得欣然去接受它。

我接受了,但我做不到「欣然」。
我不哭了,但也笑不出來。


小環 | 29th Jan 2010 | 一般 | (49 Reads)

人一靜下,眼淚就來;吃不下,睡不了;呆坐在船上哭,看著用你做主角的 wall paper 哭,看見空出來的食物盆、床和氈哭,喊錯了名字哭.......

三天了。

你會怪我偏心你大哥嗎?
你會怪我陪你不夠嗎?
你會怪我沒在手術室外等,替你打氣嗎?
你會怪我,沒有每年帶你去 body check ,所以患了病也不知道嗎?
你是因為我的惡運而受牽連的嗎?

你天生殘障,走路顛簸,腸胃敏感,長耳朵難清潔,愛不跟我的指示隨便就大小便,常愛咬我種的菜.....但我從沒嫌棄過你,我一直有很用心去照顧你,擦澡洗耳朵剪腳指甲刷牙....從來未假手於人過。
為什麼你仍然只肯留下5年的快樂時光給我?

我沒能供給你華麗大屋,廣闊花園,但我有讓你一起分享過銀雪魚扒、和牛肉、有機茄子、魚子醬、煙三文魚.......在這個溫馨的小單位裡,我盡了力給予你我能力範圍的,你 feel 到嗎?

如果老天要你到來我的生命,是帶著任務的話,那你的任務是什麼?教我要學習你那種不執著、大而化之的性格?還是教我要以你對待自己天生殘障的樂觀,和雲淡風輕的態度去面對困苦的人生?你這麼一條小狗,怎能做得到這麼好的?

不知道眼淚掉鼻水落 keyboard 後 ,會不會令電腦壞掉? 其實我明白我不能太傷心,不然你會捨不得去輪迴。但,我倒不希望你再去輪迴,因為做人做狗也太苦了。只是,如果你一定要輪迴,請你要聰明一點,找個比我更疼你的主人。

沒有遺憾,沒有內疚, 沒有悔恨,只有很多很多的不捨和更多更多的思念.....

好痛!
原來這就是死了兒子的感覺。

原來,Tempo 紙巾是真的”濕了都比人堅韌”的。


小環 | 17th Jan 2010 | 一般 | (45 Reads)

大概因為胃病已穩定下來,沒有再動不動就脹痛;公司又有一點點工作開始動工,不用光坐著等運到;狗狗的皮膚病也終於找對了藥,正在好轉當中,於是便有點心情整理一下我的小世界了。

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今天是一個陽光普照的日子,起床後的第一件事,當然就是---曬被子。Picture

接近二十度的下午,在可愛溫暖的太陽底下,一於懶理胃脹氣可能會來襲的威脅,我再次任性起來,拿了啤酒小說當午餐,好好地享受原始及寧靜的時光。 

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沒心情理會,任由其翻倒的花盆,及疏忽照顧、不死也沒用的白菜......其實植物跟人一樣,你對它們不好,它們也會死給你看的。

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在這段日子裡,這些我只有在心情稍好時才澆澆水,施施肥的蘿蔔,能長成這樣,應該也要偷笑吧?


小環 | 2nd Jan 2010 | 一般 | (74 Reads)

      一塊煎得完美又好味的三文魚扒;

      一罐冰冷的 Heineken ;

      兩部平價的暖風機;

      三條貼心可愛的狗狗;

      伴我一起結束了這個混帳不知所謂的 2009 !

 祝願   新年快樂   心想事成


小環 | 3rd Dec 2009 | 一般 | (80 Reads)

    朋友A:「你將自己的失敗寫上網誌,不怕被人覺得你好無能嗎?」
    我:「示弱不等於懦弱吧?」
    我只怕會讓人擔心而已。
   
    今年,莫名其妙、無法控制地一而再,再而三地遇上不順境、不愉快的事,想想:真的從沒試過在一年內哭這麼多次----還是聲嘶力竭那種,這實在有損我多年來-貫堅強洒脱的俠女形象。

    其實,常言道:當你無法改變環境時,你只有改變自己來迎合環境。所以當我今次又無無辜辜受了一「繭」,委委屈屈的哭了兩晚後,我只好要自己一定得馬上 cover 過來,想想如果再有下次,下下次,下下下次的話,我應該如何去做?至少,如何將情緒發洩出去,別鬱在心(胃)裡。而好明顯,我選擇了最傷身的一種發洩方法,因為,我實在控制不了自己的眼淚。

    朋友B:「看笑話書吧。」
    那麼,請問大家可有推薦?
   
    朋友C:「跟家人或老友傾傾吧。」
    很難,寫上網誌我已經覺得自己很罪過了。而且不記得哪本書說過:「不要跟家人或認識自己多年的朋友傾訴,因為他們會以心目中那個認定的、以前的你,來教導/評論你的目前的困境/處理方法,這是無補於事的。」這個我很明白,因為聽得太多太多「早就叫你分手啦~~」、「早就叫你轉工啦~~」或「誰叫你不肯放手!」等等帶有落井下石的味道,也令我只有更傷心的說話。

    朋友D:「看一些慘人慘事的書/紀錄片吧,那可讓你覺得自己活得很幸福。」
    好像又有點道理.....

    朋友EFGH......,請問:你有沒有簡單有效的發洩/減壓/舒發情緒的方法呢?
    有的話請告訴我好嗎?


小環 | 2nd Dec 2009 | 一般 | (26 Reads)

        如果,
        好等於工作順利,下屬不再三兩日就出錯讓我一再背”黑鑊”,受指罵;
        好等於一個、二個、三四五個客戶不再沒事就無理刁難我,出事就全歸咎於我;
        好等於狗狗的皮膚病康復,不用再天天塗藥膏,三兩天洗一次澡;
        好等於健健康康,胃不再因為難過哭泣、生氣激動而脹痛,不用再吃胃藥;
        好等於同事不再奉旨認為我可以以一敵百,而從不肯多付點點責任心;
        好等於他不再為了公司生意差,受盡壓力而一再將所有不如意事遷怒於他人,令人更神經緊張,更無法安心工作。
         那,到底何時會好?

        我接受,下屬只不過入職兩年,工作上的煩瑣複雜並非短時間內能掌握,自己當初還不是這樣錯著走過來的嗎?
        我忍耐,因為客戶們才是總設計,你的衣食父母,這是早就參透的玄機。
        我付出了耐性,因為知道狗狗患皮膚病,根本是很難在短時間內康復。
        我認真乖巧地按時食藥,因為很清楚自己太緊張、很難放鬆、很容易生氣激動,於是之前吃多少藥都等於沒吃。
        我認命,因為從我 Day One 決定跟他交往開始,我就告訴自己,我絕對絕對不要有機會讓人誤解,我會是恃著另一個身份而鑊得特權的人,所以我幹得比人拼命,做的比人辛苦,我沒資格怨。
        我體諒,公司生意差,他必定比我更不好過。

         我真的很用力去安慰自己,真的。
         我真的有認真努力去待人處事,真的。
         但我仍然覺得很難受,仍然覺得很委屈,仍然覺得很不甘。

        幸好,感謝老天,在我一而再感到委屈無助而哭泣時,至少有條狗第一時間來為我舔眼淚。


小環 | 12th Nov 2009 | 一般 | (82 Reads)

記得在年初大概三四月左右吧, 很少與朋友相聚的小環, 約了老友們聚一聚。而當時曾經為了浮腫脹爆的「冬天」身型煩惱不已。

其實, 根據很多計算標準體重的方程式去計, 以小環牛高馬大, 看上去大概能一個打九個的大骨架, 體重125磅是屬於標準的(不過我當時是128磅)。只是, 小環難免也跟一眾美女一樣, 個人標準通常都定得低於國際標準, 心裡總是希望自己能再瘦一點。

終於在事隔大半年後的今天:

「你別再瘦下去了!」朋友憂心道。
我(苦)笑。

因為沈寂了兩三年, 沒再嚴重復發過的胃病, 在今年年中的時候重臨,所以體重在兩個月內暴跌了十磅多。後來經過了三四個月的藥物治療後, 因為已經可以偶爾進食固體食物,於是體重便又回升了兩三磅。

但誰知, 及後卻因為牙肉嚴重發炎(根據醫生正確說法,是有一大泡膿長在智慧齒的牙根周圍), 小環又毅然決定將致病原兇­---智慧齒脫掉。於是半個月過去了, 縫了四針的傷口還未肯完全康復, 在難以吞嚥及咀嚼的情況下,剛儲回的幾磅肉又倒扣了回去。

然後, 在早兩天去買褲子時, 發現腰圍比起半年前,竟少了幾吋。而體重方面,現在不單跌到了我自設的標準體重,甚至已經超過了許多。雖然,在這個「減肥」的過程裡,箇中的眼淚和辛酸,大概只有自己才能深澈感受到,又雖然, 其實一點都不值得高興。不過,五行欠打的小環還是要說句:

姊妹, 羡慕嗎?

 

後記:今天去牙醫處拆線,順便請他替我檢查一下另一顆多年前補過的大牙,因為感覺有點點酸痛,檢查後發覺,該補過的大牙居然再註了,於是牙醫連忙再替我補一次。但牙醫邊補邊說,該牙的情況並不樂觀,因為當年已經註得頗深,要我有心理準備最糟時想要脫掉還是做導牙根........救救救救命~~


小環 | 9th Nov 2009 | 一般 | (46 Reads)

     這一年, 心情起伏相當大, 人常處於茫然、無措、怨憤、棄餒、反思、醒悟、然後振作的循環裡。

     友人贈書兼贈言: 做個幸福的女人。

     這陣子情緒跌在谷底, 看見這句話, 心裡首先想到: 這個...有點難。
     然後才想到: 幸福到底是什麼?

     幸福到底是什麼?我想, 答案應該因人而異吧?但如果真的有標準答案, 我猜答案應該是:

     知足。

     但很可惜, 我只是個凡人­,有慾望有情緒有貪念;會渴求會羨慕會妒忌。所以要我這麼一個凡夫俗子去參透「知足」兩字,談何容易啊~~

     其實,我一直都有一個偏見,認為「幸福」和「幸運」是相等的。因為如果這理論正確的話,很多「為什麼」就有一個解釋了。而偏激如我,就可以很理直氣狀、大大聲的說: 因為我不幸運,所以不幸福囉!

    很可笑?
    不,你你你和你,誰沒曾經這樣想過?
    因為若是不這樣想,不平衡的心態怎樣能得到撫慰?

    只是好慶幸,每次當我感覺到很受困的時候,不知為何往往總又能自我收復過來。我想,可能是因為我愛看書的關係吧?因為我已經是一個成年人,不可能再祈求可以有如小孩一樣,凡事有一堆大人在旁引導你、教導你。而透過書,使我找到了一個很棒的自我學習途徑。

    例如這一刻的我,就正在很努力很努力地學習,不再問「為什麼」,改問「如何」。
    而之後,我就會去研究一下,「幸福」,到底是什麼?

 

p.s.謝謝你,卡卡。
(我有否告訴過你,喜歡看你寫的散文?)


小環 | 8th Nov 2009 | 一般 | (39 Reads)

    「兩個人走在一起生活, 根本就一定要各自犧牲一些東西, 而我們大家又一直都不肯將對對方的要求降低, 淨在幹著傷害對方的事。你說, 當我們「互劈」了十多二十年後, 這婚姻還剩下什麼呢?」搞離婚搞了半年, 正與前夫對簿公堂的她唏噓地道。

    「我這種年紀了, 不比人美, 兼又有年邁的老媽要照顧, 誰還敢想『結婚』?」另一位年過四十的她自嘲道。

    「單身當然好! 不必再理會他那些整天問你為何生不出孩子的長輩,和總在背後監視你是否有好好伺候他兒子的公公婆婆,及那些長舌八卦,只會出言挑撥離間的一大群親朋戚友,還有一個啥也不會幫忙解釋協調的無能丈夫。」離婚多年,現正單身的她幸福地道。

    「現在的男人太沒擔當,小器又愛計較,而且啥家事也不會做,連蟑螂也怕。嘖嘖…我又不是養不起自己,沒事幹嘛放隻老鼠入自己米缸!」單身而富裕的她不屑地道。

    「我跟老婆巳經沒有話說,一家人各自煮飯,各自吃,連碗也各自洗…我沒錢而已,如果我有錢...」收入微薄的他忿然地道。

     其實, 在婚姻失敗機率如此高的今天,上述的例子大概也充斥於不少人的身邊,而從不相信婚姻的我,似乎也沒資格說什麼, 只是每聽到這樣的話時,心裡總會嘆句:

     婚姻的意義到底何在?


小環 | 30th Oct 2009 | 一般 | (28 Reads)

    EQ 指數遲續偏低,昨晚半夜三時痛醒了,看見自己手術後腫脹變形的半邊面,又哭了起來。
   「come on~~你已經是一個大人了,不行這樣啦!」哭累了,心裡又這樣告訴自己,於是哭飽了,發洩完,吃了顆止痛藥便又睡去。

   

    人的負面情緒,原來可以很容易很快速地觸發、累積、及向壞的一方發展,所以當一再遇到不順景時,人就會容易變得消極、沮喪、常自怨自艾。但,明明卻又很清楚,人是沒辦法控制惡運的發生,只能盡量控制,別再讓組成惡運的一連串過錯、失敗和打擊重蹈覆轍而已。

    有時,迷信的我會想,人們會用捐血、洗牙來化解惡運,那麼,我做手術脫掉智慧齒,是否又可以為我化解少少惡運呢?連我平生最最懼怕要見的兩個人---獸醫和牙醫,今年都一一要見幾次了,那麼,會不會還有更壞的事發生在我身上呢?

    不過,無論如何,現在我想我只能叫自己,工作時記得得要更小心緊慎;面對客戶時記得要更細心用心;家裡清潔消毒時記得要更勤力更仔細;及,聽從牙醫的勸告,將導致牙肉嚴重發炎的智慧齒脫掉,以一勞永逸。

    而,我的死穴---冬天,就快來了,希望能平平安安,穩穩健健的渡過吧!


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