一個大概只有 9 度氣溫的早晨, 在一杯滾燙的綠茶和兩片熱烘烘的厚切多士下, 展開了09 年第一天的假期。當懶洋洋、渾渾沌的看著電視上的晨早新聞時, 我逕自笑了起來。

      電視裡面的人在到底在高興雀躍些什麼啊?

      心裡實在不明白, 為何會有人願意冒住颯颯寒風站在海傍, 只為看那些大家都有份的錢, 如何在五分鐘內被煙火燒掉? 也奇怪, 為何會有人願意忍受跟無數陌生人身貼身, 寸步難行的一起擠壓逼困在街上, 只為求享受那十秒齊聲叫喊大廈上幾個數字時的氣氛?

      難道喧嘩叫囂玩完倒數後, 香港的經濟便會馬上走出困境嗎?
      難道放完煙火, 香港不再有通漲? 
      難道過了 12 月 31 日12 時, 政府不再官商勾結、官官相衛?
      難道 1 月 1 日後金融海嘯效應就會自動消失了?
      難道一到了 09 年, 香港就不會再有一班無能白痴卸責的政府官員每月在白領市民的血汗錢了?
      難道新一年香港人就不用再受禽流感、腸病毒威脅?

      有啥好開心?
      有啥值得慶祝?

      近年來, 很多很多人都愛說: 「我們不應該埋怨, 要感恩…」, 連自己書架上都有本《別老抱怨…為什麼》。
      但, 有時我會想: 不埋怨一下怎樣將積怨發洩呢? 不埋怨一下怎去平衡心理啊? 而且香港復甦無期根本就是事實, 只要還有工開的每天努力地工作, 然後好好休息後明天再衝刺；或者受到裁員失業結業破產影響的, 就積極想辦法去自救。那不是大家現在更應該去做的事嗎? 為什麼大家要尋求這種沒甚意義, 也無補於事的喧鬧氣氛去哄騙自己「暫時忘記」大家得面對的困境呢?

      上街去感受這種所謂節日氣氛的事, 應該留給我們那些愛做 Show 的無能白痴卸責的政府官員, 或遊客去做就夠了。

      最最奇怪的就是, 難道 12 月31日全部人都不用上班的嗎? 為何竟然下了班, 人累極了還有心情走出街狂歡到深夜? 早點回家好好休息, 回回氣不就好了?

      「真偏激…」

      對!
      証明你現在才認識我。

      先祝願各位聖誕快樂, 身體健康!

      今個聖誕, 老天送了幾份大禮給我, 叫做鼻水、喉嚨痛、咳和痰。
      而我則送了另一些大禮給自己, 叫做紙巾、「佩X人」咳藥水、和睡覺。

      在公司全部人都病完一個 round 後, 本星期初, 終於都輪到自己開始有感冒症狀。而因清楚公司現在正值趕工時期, 能不請假就最好別請假, 於是我便趁病還未算嚴重, 就馬上找來藥吃。 吃了幾天, 也成功地將頭暈, 頭痛, 頸肩痛等症狀統統都壓制住, 正當想稱讚自己醫術了得時, 誰知接著卻又輪到鼻水、喉嚨痛、咳嗽來侵襲, 弄得整個人整個腦, 除了只能作有限度運作之餘, 也因為喉嚨乾燥疼痛, 咳到晚上都睡不了覺。結果連原本星期尾這兩天假期, 會有一位老朋友來陪我過聖誕的好節目, 都要臨時取消。

     今天是假期的最後一天了 , 我已經想不起, 除了日又睡夜又睡之外, 這個假期其實自己做了什麼出來。現在, 流住兩管鼻水, 打完這篇文章, 吃過咳藥水後, 我又去睡了。

     誠意希望大家不要像我, 如此渾渾噩噩過了這個「快樂」聖誕!

      上星期, 與「財神」之間的戰爭正式揭幕。而毫無例外地, 也總是會遇到一些愛找麻煩的客人。

      世界之上, 有無數種職業, 有人喜歡自己的工作, 有人不喜歡。多數的人都努力地工作換取三餐溫飽, 但只有少數人將靈魂用在工作上。雖然在踏入社會前, 早就告訴過自己, 如果堅持將興趣變成工作的話, 辛苦是跑不掉的。亦因為這樣的堅持, 自己才能每次都成功地咬著牙挺過來。然而, 經過多年來, 不竭止地一再迷失在「自己的興趣」與「客戶的興趣」之間, 而掙扎到最後, 往往為了生活, 興趣就變成了為大多數人的「興趣」而做, 早就忘記當初的堅持了。

      之前, 參加一個舊同學聚會。席上, 有一位已升級為賢妻良母, 職業是護士的同學, 說起她偷藏一隻烏龜進病房, 為著安慰一位病童時, 小環聽著, 突然自覺到有點慚愧。

      不得不承認, 創作的價值, 常取決於多數人的主觀看法。但是, 如果可以不把創作當成工作, 純粹拿來當娛樂, 那麼, 作品的價值便可以由自己來定了:自己說它好就好, 不必考慮別人的眼光, 也不必鼓吹別人認同自己的東西。

      然而, 現實當然不可能是這樣。

      人大了, 在這個扭曲的、商業主導的社會裡打滾了一段時間後, 除外表都快變成「蕙姨」外, 連人都變得冷漠、不近人情和鐵石心腸。現在, 工作之於自己, 已沒有所謂「興趣」與「熱誠」。畢竟, 持續地面對一個比一個難纏的客戶之後, 試問還能餘下多少「熱誠」去堅持「興趣」呢?

      且戰且走…
      我想, 這大概是現時包括我在內, 很多「打工仔」們的寫照吧?

      今晚， 喝著那個樣子有點怪怪的、味道也有點怪怪的"小環牌"雪梨水時， 無無聊聊的突然想起這幾天拍了幾張相， 於是不如就放上來讓大家替小環高興一下…

我想, 這應該是「紹菜」── BB。

今年又忘了將種子分開, 所以又要等花開了才知道這到底是西蘭花定椰菜花...

很渴望今年有得收成的紅蘿蔔和白蘿蔔。

請快點長大吧! 很想吃掉你們呢...

登登登登....

今年冬季的第一次收成! Yeah~~~

今天公司收到這麼一個 email, 心裡一直想, 這個機械「美女」, 到底拿來 sell 什麼好呢?

殯儀服務? 紙紮公仔?

       「才複診不久, 就別再吃這個啦!」他殘忍地將餐桌上的辣椒油捲走。

         其實我也不曉得自己到底可以吃得多辣, 只知道自己屬於「無辣不歡」。又曾經聽說, 體質屬於「寒底」的人, 很能吃辣也很適合吃辣。雖然, 到底何謂「寒底」、「熱底」呢? 看了很多相關解釋也不明白。但我身邊的人, 卻幾乎全都說我是屬於「寒底」( 因為牛高馬大, 卻這麼怕冷!)。於是, 愛吃辣的人便有很好的藉口盡情去吃了。

         但自從患上胃病之後, 身邊的人總會不其然的「勸」你戒口:不停溫柔的在你耳邊製造「煩音」, 以求分散你想吃辣的注意力; 或者專業的告誡你, 不戒口會死得有幾痛苦; 更甚的, 就粗暴地強奪你面前的胡椒粉、辣椒油、辣椒醬等調味品。總之招數層出不窮、次次狠毒。

         事實上, 對我來說, 加了辣味的食物, 絕對是更能挑起我的食慾的。而吃了有辣味的東西, 身體亦會感覺到暖烘烘的好不舒服。況且, 我發誓,我從來未試過因吃完辣之後, 胃痛就馬上發作。

         所以, 各位大俠女俠少俠, 求求請放過我吧! 因為胃病, 我已經戒掉了酒和咖啡( 戒者: 少喝也。) 要知道, 逼人戒口是很不人道的知道嗎?

         結果, 我走進廚房, 從雪櫃的餘下四瓶辣椒油裡, 再挑另一瓶出去吃…

      上週日, 從洗衣店領回的衣服裡頭, 又發現了一條洗完後「縮水」, 變成「吊腳」的褲子,於是, 霎時間很有衝動想打個電話找老媽:
     「都是你啦! 沒事生得我的腿這麼長幹嘛?」

      好一個刁民！

      冷靜下來想想, 小環似乎都好喜歡這樣欺負老媽:
     「都是你啦! 生得我這麼肥, 看上眼的衣服都沒我的size…」
     「都是你啦! 生得我皮膚這麼差, 這裡、那裡和那裡又長暗瘡了…」
     「都是你啦! 生得我的樣子像你不像老爸, 鼻子這麼扁…」
     「都是你啦! 生得我這麼怕冷, 要穿得這麼『大咪』, 搞不好人們都以為有隻熊跑上街了…」
     「都是你啦...」

       但是, 如果常常這樣「都是你啦...」, 老媽會不會有一點點無辜呢?

       於是無聊的小環難得良心發現地, 嘗試幫一眾生了像我這樣不肖的兒女的父母想了一個絕地反擊的應對答案:

      「沒法啦! 我隨便生生而已, 將就點吧! 我下回落力一點生便是。」

        相信, 大多數人都會覺得:「高高大大, 手長腳長的人, 做什麼都佔便宜。」

        小環身長五呎六、七吋左右, 在亞洲女士之中並不算矮。而小環自己也認同, 能擁有一副高大的身型, 確實是多了不少的好處, 因為:
        視線比人高: 一般 ( 亞洲 ) 人都不會阻擋到自己眼前的風景──尤其在看電影或觀賞煙花的時候。
        氣勢比人強: 即使不耐打, 牛高馬大也能嚇唬人。
        家裡的雜物可以肆無忌憚地向高空發展: 省地方之餘, 也不必怕其他比你矮小的人跟你爭地方用。
        比其他人呼吸到離地較高、較乾淨的空氣──尤其在地鐵裡站著的時候。
        走路比人快到目的地──這個不用我多說吧?
        諸如此類, 多不勝數。

        羨慕嗎? 

        有時, 變態的小環還會因為自恃高人幾吋, 而喜歡去作弄家中一衆, 高度只及自己視平線的姊妹們。也很愛不時就嘲笑一下, 身高跟自己相約, 但屬於身長腳短型的他:「哈哈哈…腳到用時方恨短呀! 哈哈哈…」

        不過, 原來當人一朝得志, 開始語無倫次的時候, 就是「報應」來的時候了。

        上週日, 從洗衣店領回的衣服裡頭, 竟然又給我發現, 一條洗完後「縮水」變成了「吊腳」的褲子, 而且──

        這已經是這幾星期內的第二條了!

      市道疲弱, 前境惶惶, 像我們公司這種「小小企」, 現在連一些利潤少的可憐(但要求多多)的「豬頭骨」工程都要接來做。而公司已經有三位同事因感冒病倒了, 但卻沒有一個人請假休息,可見其實大家都在咬住牙撐著, 希望能捱過這兩個月, 放完農曆年假後,市況會有望稍好吧!

      心情, 其實很納悶, 只能夠每晚下了班, 就強逼自己不去想工作上的事。

      幸而, 小環好幸運, 可以搬到這個如此接近大自然的小村落裡居住, 讓自己在每天掙扎求存的壓力下, 還能擁有最寧靜最私人的一個角落, 呼吸到原始、甜美、潔淨又清新的空氣。

      因天氣轉冷, 現在小環每逢週日, 已經由到沙灘曬太陽看書, 改而走上天台整理我的有機菜。而今年冬天與往年一樣, 小環再接再勵的又種了西蘭花、小白菜和生菜, 也屢敗屢試地再次種白蘿蔔和紅蘿蔔。此外, 今年還多試種了好些油蜜(「油蜜」不知有否寫錯?)菜、紹菜和椰菜花。再加上年頭連埸大雨到年尾幾次颱風都打不死的露荀, 今個冬天, 我的微型菜圃可謂多姿多釆了。

      所以其實, 小環還仍然是覺得自己很幸福──
      即使小環只是會種但不會煮!!

       我想, 無論我怎樣形容, 都沒辦法令人真確地理解到, 我其實有多麼的痛恨冬天這個季節!

       連續很多個早晚, 市區氣溫跌至十四至十六度, 而離島這裡比市區又低幾度, 加上我這小村位於偏遠的山腳下, 強勁的「落山風」加低溫, 就令我近日幾乎每一天, 都因為太冷, 所以起不了床而誤時趕不上船期上班。

       他道:「你只是一時間不習慣 ( 低溫 ) 而已。」

       問題是:
       我思想上很習慣, 但我身體上很不願意習慣。

       先不計這該死的季節, 剝奪了我每星期日到沙灘曬太陽看書的娛樂; 與及每天早晚, 迎著涼風變捱住寒風的那段往返碼頭的單車路程, 突然由享受變成了折磨。我實在沒法子習慣, 每晚睡前必需用暖風機將整個人和整套床單被子吹暖, 才能成功入睡。

      加上, 刺激到我的眼睛痛苦得難以睜大, 呼吸道乾涸又導致不停地流鼻水打噴嚏的那些, 冰冷又乾燥的東北風, 令我在船上和地鐵上, 掏出紙巾抹鼻子時, 被人用眼神歧視我不帶口罩。

      還有最難受的就是, 即使人已經穿得很臃腫, 但身體內五臟六腑仍然會不受控地發顫,  寒氣一直從體內散發出來的體質,  與及僵硬、發紫、發痛到幾乎無法將單車煞停的手指, 和因乾燥而變得更加差, 抹什麼護膚品的都是徒然的皮膚...

      這全部都令我的正常生活也打亂、扭翻。
      而且還要持續兩三個月!!!

      所以你說, 我還能有多喜歡冬天呢?

      於是, 雖然我知道許這樣的願望會被人打死, 但我仍然希望:
      香港沒有冬天就好了!

      我瞪著這一團似半固體狀的麵粉, 又像半乾濕的美工勞作漿糊, 但卻稱為「白飯」的東西, 心裡感覺到有點欲哭無淚。

      近日被一個又一個聖誕老人, 天使和雪鹿追殺得就快走投無路, 難得今晚有衝動, 有精神, 又有心情想煮頓飯, 煎個蛋獎賞一下自己, 順便試試這個買了很久也未開封, 據聞能夠焗蛋糕的微型電飯煲, 甚至還專程走去 CitySuper 買了一包有機米, 打算回家大顯一下我世界級廚神的身手…

      到底是電飯煲有問題, 定還是米有問題啊?

      記憶之中, N年前老爸曾經教過我煲飯量水的方法, 而我也一直緊記兼且懂得靈活運用。直到N年後的今天,「煲飯」, 簡直是我的強項之一, 根本從無失手過。

      所以一定不是我有問題!

      但無奈地跟這「飯」僵持了半晌, 我望一望鐘:
      快十時了,再不吃的話都可以去睡了…

      結果, 最後我只好還是如平常一樣, 弄了另一個我強項之中的最強項 ──「無敵微波丁丁麵」加蛋, 就算了。

.......!!!

      某一晚, 家中廳裡的電話響起。
      會用這個電話號碼找我的人不多, 所以我急忙從廚房衝出廳, 埶起電話。

     「喂?」

      陌生女聲:「麻煩找吳X梅。」

      我回答:「打錯。」然後掛了線, 再回到廚房繼續洗那些積存了三天的髒碗碟。

      兩分鐘後, 電話又再響起。

      因為心裡有了突然被打擾的準備, 於是我很快就再步出廚房, 並在接電話前, 先將電視機音量收細。

    「喂?」

    「小姐,我找吳X梅。」

     吓?!

     有些愕然, 但我仍我耐心地告訴她:「你打錯了。」

    「那這裡是不是 2982 XXXX ?」

    「對, 但這裡不姓吳──」 

    「那我剛才找吳X梅時你幹嗎掛我的線啊小姐你怎麼可以這麼沒禮貌的啦連問也沒問我打什麼號碼就掛線你X*&%$@#?!Y(^Z%@.......」

      喂喂大嬸你這樣也行啊?!
      這次我真的很愕然。

      而沒等她說完, 我就馬上打斷她的話:「喂! 我已經告訴了你電話號碼沒錯, 但──」

     「你說是就是啊我怎麼知道你是不是亂說呀你的態度這麼差──」

      啪!

      我無情地、故意地、氣忿地再度掛了她的線。

      難道香港人真的被金融海嘯衝擊到儍了? 先有高貴又大方的小環公然欺負小孩子不讓出坐位, 後有打錯電話找錯人的大嬸無故對溫柔又斯文的小環亂吠!

      香港人到底怎麼了?

後記: 
其實小環後來回想, 當接大嬸打來的第一個電話時, 會不會是因為電視機的聲音太大, 導致大嬸根本聽不見小環答:「打錯。」而誤會了小環是故意掛線呢?

* 當你對他的接觸再沒興趣時, 就表示你已經不再愛他了。

* 如果你願意為他編織毛衣或襪子, 那就表示你是很愛他的。

* 一個不愛小孩子,  不愛小動物, 甚至不愛樹木花草的女人, 是一個不能娶的女人。

* 女人說「我愛你」, 除了是肯定你的關心, 你的照顧, 你為她所張羅一切, 其實還希望你也肉麻地回一句:「甜心我更愛你呢...」。

* 女人總是先不顧一切地愛, 然後再極盡所能來恨。

* 感情總在女人認為的理所當然中變質的。

* 女人說:「你這是最後一次了! 」其實通常都是嚇唬你而已。

* 女人一旦有了想守護的人、物、事, 才會真正覺得這輩子有了成就。

* 一個女人肯和一個男人定下來就是最大的承諾, 其他的男人就別再諸多要求了。

*女人...

不過, 其實這種似是而非的「道理」, 看過笑完便算, 如果真的可以這麼簡單詮釋, 那就不叫「愛情 」了對不?

* 當他對你的胴體再沒興趣時, 就表示他已經不再愛你了。

* 如果他願意為你下廚造飯, 那就表示他是很愛你的。

* 一個愛小孩子,  愛小動物, 甚至愛樹木花草的男人, 是一個嫁得過的好男人。

* 好男人不會說「我愛你」, 他只會關心你, 照顧你的生活所需, 為你張羅一切, 做你的水電工

   人…

* 男人總是先不顧一切地犯錯, 然後再極盡所能來贖罪。

* 感情總在男人認為的理所當然中消磨掉的。

* 男人每次都說是最後一次, 但最後一次後面永遠還有一次。

* 男人一旦有了想守護的人、物、事, 才會真正覺得這輩子活得踏實。

* 一個男人肯和一個女人定下來就是最大的承諾, 其他的女人就別斤斤計較了。

* 男人…

   男人, 你話呢?

      我從不認為, 我死後可以上天堂。
      因為我根本不相信有上帝和耶穌, 而即使我信, 我也不會上得到, 因為, 我是一個惡毒的人。

      昨天星期六, 晚上下了班後, 我照舊乘地鐵到中環。因為上星期尾一連幾天, 我都要為著一份複雜且急迫的報價書趕做設計圖, 直至到昨天星期六黃昏才完成了九成。所以當晚乘地鐵的時候, 整個人可以說是處於煩躁倦極的精神狀態。而又因為習慣不許自己在乘交通工具時睡覺, 所以當時根本沒心情以看書來消磨車程的我, 只是靠坐在玻璃側的單邊位置, 靜靜的休息等待到站下車。後來不知過了多久, 也不知在哪一個站, 有一位母親牽著一個不出五歲的小男孩進入車箱, 而剛剛好, 小男孩就站在我的正前方。

      當他們一進入車箱之後, 我馬上發現, 這一位母親和小男孩, 都同樣地, 不斷以一種理所當然的專注目光來望著我, 彷彿已習慣任何人都應該讓位給他們的樣子。

      我想, 一直有看小環 blog 的人相信都應該知道, 小環一向不喜歡小孩子, 甚至可以稱為討厭。正確來說, 我只有在對待自己親戚朋友的孩子, 才會因為他們的父母而理會他們多一些。而對於所有街外的孩子, 抱歉基本上我是從不會有好面色, 更加是從不賣帳的。

      再說當時, 小男孩見我對於他的暗示置之不理, 還撇開臉當他透明, 他竟開始低聲向我叫道：「你起身啦! 比個位我坐嘛! 起身啦! 比我坐呀.....」
      而那位偉大的母親大概也看不過眼我「欺負」她的寶貝兒子, 後來亦故意低頭輕聲問這個不停口地向我抗議的小男孩: 「你是不是很累啊? 忍一下吧, 過兩個站就到了。」好像以為這樣說就會令我感到內疚似的。

      通常, 對於懷孕的殘障的年老的及看得出很有需要的任何人, 我都會反射性彈起身讓出坐位的, 即使是我再再再累的時候。但很可惜, 我並不覺得這位欠揍兼沒禮貌更沒家教而且中氣十足, 能夠持續向我抗議兩個站, 五、六分鐘時間的小男孩, 是有這麼一個令我讓坐的需要! 我還承認, 我是因為再聽到這位慈母多敗兒的母親的白癡問話, 而更加擺出一副「你奈我如何!」的臭臉對著他們。

     怎樣? 咬我啊?

     最後, 原來這兩母子還該死的只不過需要乘四個站就下車, 根本比我還要早很多下車呢!

     後來他聽我說了這件事, 他道:「讓給他們就是了, 別太執著嘛!」
     但我馬上發火:「我執著?! 我幹嘛要讓位給這些沒教養的人種? 這是什麼家教? 誰說小孩子就要遷就要賣帳? 有氣吵我幾個站的叫累? 知道會累的話幹嘛還走上街啊? 那個會生不會教的母親, 如果是禮貌點請我讓一讓的話, 我還可以考慮, 但她這是什麼態度? 奉旨的嗎? 那孩子又是我的誰啊? 讓個鬼........」
      他:「......... 」
      我想他也知道我近排火太旺, 很容易變身成「暴龍」, 所以他聰明地選擇了收聲。

      後來, 我自己也有想過:「是我太執著了嗎? 還是我將因工作而來的煩躁拿了別人來開刀? 」

      不過, 現在我仍然好肯定, 如果重新再來, 我還是不會讓坐的。

      我是個虔誠的「睡」教教徒,但在上個星期裡面,我連續有一連三晚都睡不了覺。

      入職半年,幫我分擔了三分一工作量的新同事突然跟我說:「杜小姐,我上工到月尾就不幹了。」

      即時被嚇一跳,我瞪大了眼,然後驚醒過來。

      發夢而已…

      怎料到,接著之後那一晚,在天還未亮的時候,我無端端在夢裡哭著哭著,又哭醒了。

      這個都要怪他幹麼在我睡覺之前,不斷不斷地跟我說著,看了一套動物記錄片,講述因為地球暖化,那隻主角北極熊是如何如何地悽涼慘烈,最後餓死在冰原上。害我居然在當晚的夢境裡就來親身經歷一次,看看這熊哥哥到底有多悽涼慘烈!

      至於第三晚,當我驚醒之後,除了心臟呯嘭呯嘭地狂跳,人不斷地喘息之外,腦海裡剩下的,只有那個被剌得血淋淋、奄奄一息的人,和手持著滴血刀子的自己…

      不知道從何時開始,人突然變得很難入睡,睡去了卻又很淺眠,常常一風吹草動就會驚醒,接著好不容易才能再次睡著,即人稱的「睡眠質素」很差那種。亦也許是因為這樣,我發覺我的黑眼圈總常常會比眼睛為大。

      所以,我一向很抗拒發夢,因為不管是好夢噩夢,通通都只會令我睡了等於沒睡,而這對於日間工作量和工作壓力都不底的我,是一件很慘痛的事。而即使就算所發的是一個好夢,但醒過來之後的那一種不甘心,或茫然若失的感覺,也會令我感到很煩擾。

      於是我寧願,倒不如讓我一睡到天明,精神飽滿地面對另一天也罷。 

         露肩背的小背心、短熱牛仔褲、長靴。

       「喂！你說！全間屋裡面哪個最有型？」疑似患上精神分裂症的鏡外人問。

       「當然是小環！」確診為妄想症病患的鏡裡人理所當然地答。

         話說一天，睡足吃飽、精神奕奕的小環在陽光普照、秋風送爽的一個藍天白雲的早上，騎著自家香檳金色的瑪莎拉蒂，心情異常好地上班去也。

         憑著超凡流暢的單車技術、靈活敏捷的絕妙身手，小環這朝早猶如擁有蓋世輕功「霹靂水上飄」一樣，有斜坡的飛落斜坡，有車嘛就超車，瞬刻之間，在一衆梅窩街坊都紛紛地罵…歡呼之下，就瀟灑翩然的來到碼頭了。

         而就在快轉彎進入碼頭旁邊的單車停泊處之際，小環更加使出最博大精深、漂亮狠辣的一招「甩尾」，以不必減速的頂級技術，駛進這個狹窄的九十度角急彎。

         砰…！

        「喔…喔！小心小心…」

        「~~~對不起對不起對不…」

        「不緊要不緊要不緊…」

         看著那個貌似藝員陳坤的俊美男子再度提起被小環撞翻的單車，坐上，然後離去，突然變身成「貞子」的小環一邊伸手撥開因單車撞擊而跑到前方、呈不規則形狀緊黏住半塊面上，那些剛剛洗淨的濕漉漉長髮，一邊狼狽惱怒地拾起跌落一地的狼藉…

         @$#%^&*+_@$#%^&*+_!!!!!

      看了yuki的一個blog tag ，忽發奇想，創作(兼修改)了十個愛情問題，請大家來玩一玩：

遊戲方式：
回答所有問題，並發一篇網誌在自己的blog上，
回答之前，請刪除一條你不喜歡的問題，另出一條問題代替，
完成後，可點人繼續遊戲，並到這些人的Blog留言通知對方。

1.          你覺得現今男人(或女人)一般都會以什麼準則揀伴侶？

2.          到目前為止，他(或她)做過什麼是令你最難忘的？

3.          如果你走到人生的盡頭了，那在你人生最後的一段歲月，你希望為他(或她)做什麼？
 
4.          你會原諒他(或她)的出軌嗎？

5.          你最欣賞他(或她)哪個地方？

6.          如果你因意外導致傷殘 ，必須要人長時間照顧你的地步，那你會跟他(或她)提出分手嗎？

7.          如果有一日，有個男人(女人)來找你，告訴你，他(或她)是你男友(女友)的老公(老婆)， 你會怎樣做？

8.          如果有一日，有個小孩子來找你，告訴你，它是你男友(女友)的兒子(女兒)， 你會怎樣做？

9.          你覺得愛情有無分對錯？

10.        你覺得愛情一定要擁有對方嗎?

請想接的人自動接去玩吧~~

      一直很想試試以「接龍」方式寫故事，今次終於有一個小小小機會了。
      自聊兄，如果寫得不好，請見諒！

迷失(上集)

轉載自http://mpc221.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1339943      
作者:自聊思

      她已婚，丈夫因工作關係，經常要到外地公幹，一去數天。
      他未婚，有個刁蠻女友。
      她是他的直屬上級，他是她的得力助手，平日一起工作，合作無間，充滿默契。

      她欣賞他的勤奮，認為他只是沒有學歷，所以沒有好的發展機會，只能呆在這間公司。作為上級的她，有心培養他成才。於是她鼓勵他工餘時進修，又替他補習英文，希望他能成大器。
      他明白她的好意，對她心存感激，她指派下來的工作，他盡力去做，絕不推卻，也毫無怨言。
      沒有丈夫在家的日子，她寧可工作至八、九時才離開公司。
      忠心耿耿的他，會陪她一起工作至八、九時，除了想給她工作上的協助外，另一個原因是他不想約會他的刁蠻女友。
      完成當天的工作後，他們會一起吃晚飯。話題也不再是工作，而是個人，家庭和感情生活。
      她知道他有一個不可理喻的女友，其橫蠻行逕和無理行為，就是一個典型「港女」模範。她取笑他寧願與工作拍拖，也不願約會「港女」。
      她也感嘆對著他相處的時間，比她丈夫更多。
      她與他的關係，早已由「上司下屬」而變成了「師生」關係。她覺得自己就像他的老師，無論在工作、學習、以至感情生活上都給他意見，豐富他的人生閱歷，在她的照顧下成長。
      每次晚飯後，她對他帶點依依不捨的感覺，她覺得對著他的時間越來越不足夠。

      一天，他表現得無心工作，她看在眼裡，心知他一定有事情發生了。
      如她所料，趁著他時常超時工作的空檔，有另一個男人介入，野蠻女友寧要新歡，不要舊愛，提出要跟他分手。
      她又想當他的輔導員，為他開解心情，叫他放工後上她的家吃飯，她要為他弄一頓飯，雪中送炭，希望能給他一絲溫暖。
      在她家中，他說到激動時，哭了起來。
      她想安慰他，他越傷心痛哭，越感到自己無能無用。
      她想止住他哭泣，眼前的他似一個小男孩的哭過不停，不知從那裡來的衝動，她忽然擁他入懷…

      是感情出軌還是母性泛濫﹖

迷失(結局)           作者:小環

(接上)是感情出軌還是母性泛濫?
         她不敢，也不想去想。

         事實上，公司裡關於倆人的謠言已經傳得很兇。他當然早已感覺到她刻意栽培自己的背後動機為何，並知道沒有同樣心態的自己，似乎應該要避嫌。

         但是，學歷低、經驗淺的他，卻捨不得放棄這麼一個難得向上爬的機會。所以，他認為只要關係一日未明朗化，這種曖昧的情況仍然可以繼續。

         直至現在，在她將他一擁入懷的一刻，他確實止住了眼淚，因為他終於驚覺到，他跟她這種曖昧的關係即將要改變了。

         應該跟她表明自己其實並不喜歡她的立場嗎?
         他冷靜下來，心裡開始盤算。

         自己竭盡所能地去寵去遷就女朋友，但女朋友卻怎都不滿足，最後仍然移情別去。然而待在她身邊，他不必付出很多，就能得到事業發展的機會，又可以享受到被寵愛被重視和被尊重的滿足感…

         但是她已婚，是個有夫之婦，若然他們不單純關係被她丈夫知道…

         可是，如果她丈夫會關心她，就不會任她常常工作至八、九時都不聞不問，說不定她丈夫自己也有外遇呢！

         還是…

         都是…

         ………

         最後，他自她懷裡起身，抹掉眼淚，在她深情卻羞怯的閉上眼後，毫不猶豫的吻住她…

         (完)

早兩天,在整理電腦時, 居然給我找到一些以前的畫作檔案, 那當然要放上來嚇嚇大家....

以上四幅相是我早兩年畫來寄賣在南丫島小店的T-shirt , 但現在人懶得很 , 已經沒再搞寄賣這玩意兒了, 只會偶爾才畫件送送朋友。

很久前的炭筆素描作:

我比較喜歡細緻的筆觸...這風格跟我豪邁的個性倒是有點互相矛盾呢!

咳咳咳咳....

請不要誤會, 畫中靚女不是小環 , 而是小環早已失去聯絡的一位好朋友,順便在這裡呼籲一下:任何人士如認識相中人,麻煩請她聯絡我,只要她一見這畫,就會知道誰在尋人了,Thanks a lot!

順道介紹:

這畫是集合了黑白攝影(偏色沖晒),炭筆素描,木顏色素描,Maker,pastel等一起完成的,也是我較喜歡的一幅畫。

最後這張是以前讀設計的一份Project,不過現在再來看,好像有點幼稚.....