很早就發現這個有趣的現象:
香港男人,總是愛搶著認:「我很好色」的。

我想其背後的原因,不外乎是希望自己被認為在「那方面」「很行」吧?

愛看比堅尼女郎算不算「很」好色?找性工作者解決性需要算不算「很」好色?我書架上有一些,內容有描述情慾場面的書,又算不算「很」好色呢?「很」的底線在哪裡?

記得之前學游水時,有一次在練習完,站了起來後不久,突然看見教練很迅速地執起池邊一瓶礦泉水,向我後面方向的某個人勁擲過去,並高聲辱罵起來,直至我看見有個男人離開泳池為止。原來,在我練習的時候,同時有另一個男人,在我身下一米處的水底,面著向我(即跟我形成面對面的情況),一邊望住我一邊游,因為我正專心在練,根本不知道,但卻被教練看見了,教練覺得他侵犯了我,於是幫我教訓他。

也試過一次,在沙灘上,我面向天躺著曬太陽時,從太陽眼鏡裡,發現有個男人不斷地在我身前身後,無目的地行來行去,初時以為他在找些什麼,但後來發現,其實他正垂頭在我身上左望右望。我想,任何人在任何地方,都不會喜歡被陌生人這麼近距離地「眼超超」吧?於是一會兒之後,在忍無可忍之下,我突然間彈坐起身,摘下太陽眼鏡,揚起頭對他怒目相向,之後男人悻悻然的就走開了。

我發覺,香港男士們其實很大驚少怪,好像沒見過女人穿泳衣似的。搞得香港的小姐們很多時"又要穿,又要遮"(唉.....既然那麼介意,不如不穿)。很多外籍女士,老的,皺的,肥的,平的,骨感的,不是一樣照穿比堅尼?我就從未見過外籍男士對泳衣女郎有過什麼特別表情了。只有香港這種風氣,實在是怪異又不健康。

我就覺得,其實好色,本身沒有問題,食、色，性也,男女都是一樣的。但當你為滿足自己的性慾時,而其行為又滋擾到、困擾到他人的話,就不可以了。

至於閣下對「色」的心態又是如何?你是否也「很好色」呢?你「很」的底線又在哪裡?

無聊時想想,都幾有趣。

　　今年逛書展，買了不少書，回家放上書架後發現，怎麼好像越來越多簡體版的書了？

　　對，這當然是錢的問題。

　　可能因為簡體版的書在香港仍未算流行吧？又或者內地出版一本書的成本比香港低很多，我發現如果以同一本書計，簡體版的價錢竟然只是繁體版的三分一！這個事實對於我這條書蟲來說，實在可以說是一個致命的吸引。

　　從來都覺得簡體字，都是一堆奇怪的符號，對比起繁體字，簡體字在結構上，沒有那種好有意思的創作意念；也沒有那種富有詩意的美麗含意；字型美感嗎？這個不必說了吧？我認為它僅有的，只是方便大家快速記憶、快速溝通、快速記錄的作用而已，因為它省卻了很多筆劃。

　　不過，這個歷史遺留下來的問題，我並不懂得去評論了，也沒有不喜歡簡體字的意思。事實上，在現今這個流行對影像剌激多於對文字理解的世代，簡體字也真的似乎比較適合存在。而繁體字，日後大概會慢慢昇華到藝術觀賞的層面去吧？

　　真想知道，現在的香港學校裡，有沒有一些學習「簡體字」的課程呢？不過肯定在我讀書的年代是沒有的。而我因為近年多了和內地的網友交流，所以已經比較能從上文下理去辨別更多的簡體字了。於是如果只需要多花些時間來閱讀(實情是得多花上幾倍時間)，但卻可省卻許多錢，這當然是非常值得的事。

　　反正我可不趕時間。

      六時零七分。

      五時五十分。

      六時零二十三分。

      六時零十四分.....

      現在每天天一亮，威威就自動跳下床，「奀奀」叫了起來，吵著要吃早餐。

      看著纏繞了威威一年多的皮膚病，在個多月內痊癒，毛髮變得幼滑發亮起來，連性情也回復到小時候頑皮活潑的狀態，簡直感動到想哭。

      近一兩年，體型和體重原本都很標準的威威，在我沒有刻意增多餵食之下，開始慢慢胖了起來，­然後變得不怎麼想動·，就是慢步也顯得很辛苦，到後來連皮膚及毛質也變得越來越差。

    「畢竟阿威都已經八歲了。」初時還以為這是因為狗狗年紀漸大的正常情況(因為狗到了八歲，便開始步入老年期)。後來，因為最年幼的仔仔突然因癌病離世，令我決定帶年紀最大的威威去做了一次身體檢查，順便再讓醫生看看牠的皮膚問題。

      原本對於威威的皮膚病，並不抱有太大的希望，因為連今次計，已經是換第三位醫生了，而以往他們處方的外敷藥，全部都不及我自己在市面找到的有效，所以今次見醫生的重點，只是想看看威威的身體檢查裡有沒有些潛伏的病症而已。

      直到驗血報告一出，發現潛伏的嚴重病症就沒有了(阿彌陀佛!)，倒是查出了皮膚病醫不好，和變胖變懶的原因：

      甲狀腺素低。 這個結果令我相當驚訝。

      不過到現在，經過個多月的抗生素、甲狀腺藥、複診、驗血、再抗生素、再複診、再驗血……之後，雖然往後的日子威威都將要一直服用平衡甲狀腺素的藥，但看見有這麼明顯的好轉，我也已經非常開心了。 至於剩下的，就是帶那一直最乖、最健康強壯、最不用我操心的七歲康康去做一次身體檢查，好確定牠真的是健健「康康」。

      耀眼的太陽，三十幾度的氣溫，是最適合小環這種生物生存的環境。

      每天在街上，都看到很多很多小背心短熱褲高跟鞋女生，她們青春無敵、身材火辣、樣子俏麗。可惜，壞就壞在那一身蒼白無血色，跟恐怖片裡厲鬼一樣的皮膚。我常常有種偏見，認為那種皮膚底下可能沒有血管，也覺得那種高喊見光即死的女生，應該是穿套裝、坐冷氣房，喝著星巴克咖啡而不該學人亂扮熱帶女郎走上街惹笑的。

      我自問是那種穿得斯文會首先自己笑死掉的sytle，所以一直很努力地維持我那像第三世界朋友的膚色。我從不介意穿比堅尼，任自己乏善可陳的乾扁身材被評頭論足，因為沙灘上根本不會有人這麼變態去留意一個並不「突出」的女人；我也不介意被笑是一隻「長腳黑蜘蛛」，因為深色皮膚可令我看上去反而感覺精神一點；更不介意熱得汗流浹背，因為體質屬異品的我，平日根本沒很多機會出一出汗。

      所以每個有陽光的夏天週日，能趟在沙灘上，吹著軟棉棉的海風，望著藍天上幻變莫測的白雲，數著穿梭其中一粒粒的飛機，聽著遊人有點無聊的歡呼叫喊聲，閱讀著最愛的書…這幾小時，可以說是我最期待最渴望的時刻。

      夏天萬歲！

　　常聽人說，欠人東西不要「壓過年」（但過了又會如何呢？）。有天清理email，發現自己發生了欠圖事件，還欠了七八個月。

　　D兄，真抱歉～～～

      近日，公司的男人相當吵耳！

      賭入球數字、爭論哪隊會被賜出八強、批評誰個踢得失準、嘲笑哪隊「賴地硬」、判斷哪隊打假波…

      對足球不感興趣，所以感覺他們的說話簡直跟外星話沒分別，完全答不上話。而且說也奇怪，自問看來也算精精靈靈嘛，但對於「賭」這玩意，居然是屬於智障一族，連幾乎每個香港人都會玩的生麻雀，我就是怎樣學都學不會（其實也根本沒興趣去學）。曾經去過澳門賭場玩，但看著各式各樣好像很好玩的賭局，都沒有一種撩得起我的「賭癮」，結果勉為其難去拉拉「老虎機」，作為到此一遊的經歷，然而卻輸掉幾百元，相當心疼！

     見眾男人講「波經」完畢，還以為終於可以留點寧靜的空氣，讓我聽聽哥哥唱：「夜闌靜，問有誰共鳴~~」，誰知轉個頭他們又高談闊論起什麼「德州撲克」，說著在虛擬遊戲裡，如何有本事隻手遮「枱」、起死回生、翻天覆地、白手興家…

     ......

     夜闌靜，問有誰共鳴鳴鳴鳴鳴~~

      一口氣買了兩支標明「人畜無害」的殺蟲水，及兩大盒無煙蚊香。

      自入夏之後，悶熱潮濕、陰晴不定的天氣持續得太久，令蚊蟲都滋生得好迅速、好兇悍，每天早晚在家樓下提取、停泊單車之時，也得要和幾十隻吸血蚊蟲比拚時速，要用最短時間盡快閃入大門之內，避開「群雄」的「空襲」，可惜，每次都只能圖個「輸少當贏」而已。

      住在鄉郊地區快八年了，家裡總常備有一大堆防蚊的產品。而每到夏天，常常都會笑嘆：都不曉得該塗防蚊的，還是塗防曬的。不過最讓人頭痛的是，防了蚊，卻仍被叮得一身腫痛痕癢。

      為什麼呢？因為還有比蚊更該死的…

      原來世上有一種，身型比芝麻還要細，有翼會飛、會吸血，且不怕防蚊潔膚液、蚊香、蚊貼、防蚊護膚乳和白X油，街坊專稱為「額仔」的蟲！

      這種似蚤似蟎又似蜱的「額仔」，大概天生就暗戀著我，只要我每一趟出門，就會追住我狂吻，而我對於它的「吻」，反應也居然出奇地遲鈍，往往當感覺到痛癢時，就已經讓它得逞了。我知道很多人都試過被它吸過血，但卻也知道並不是每個被叮的人，都會像我一樣，腫痛痕癢並釀成小膿瘡，得持續個多星期才徹底痊癒。

      當然，世間上萬事萬物都會有其弱點，這「額仔」兄怎會沒有呢？而且我還知道它最怕的是什麼，就是：

      噴在身上黏膩難受得打死我都不會用的───莊X牌蚊怕水。

      消沈了好長，好長的一段時間。很不安、很焦慮、很沮喪。生活失去動力、只想睡覺、不想工作、不想見人、不想說話、不想去想....

      最初，即使連自己也認為，這情況是因為狗兒的離去而導致，不過後來發現，並不是。

      曾經寫下了長長，長長的一篇，但想想，其實到了今天，雖然有些事情已經過去，有些事情仍然在拖延著，有些，根本不知道是否可以解決....不過，至少現在已經不會再嚴重地厭惡去過每一天；至少晚上惡夢已經變少；至少已經可以將專注力，放回每天都不得不面對的工作上面，不會再亂發脾氣或沒神沒氣的過日子，那麼，一切都已經不用多說了。

      而在這段笑比哭更難看的日子裡，我最深刻感受到、學到的，就是：

      請不要給快樂預設條件，那麼你才會得到快樂。

星期五，去接回仔仔的骨灰，結果當晚哭著睡，第二天早上在夢裡哭著醒.......然後告訴自己：這次哭是最後一次。

快一個月了，當我抱住沉重的骨灰回到家，心裡想：「終於”齊人”」了，但確實，一家四口的「家」，已經不齊整了。

今天是假期的最後一天，在這假期幾乎什麼也沒做過，只是不停地找更多更多”因果”、輪迴”、”生命意義”的書來看，因為真的很想很想知道：為什麼？牠為什麼來？為什麼走？如何會再來？怎樣走？牠的到來和離去，在我的生命來說，到底有什麼玄機？
 
很想繼續放假休息，或者是想逃避吧？想到又要每天回去面對一個個討厭的客戶，能力有限的下屬，不太合作的其他同事，總是在趕趕趕的工作.....感覺無力去改變。
 
很累，真的很累。

我也想過，會不會是仔仔突然離去的打擊太大？所以現在總會覺得害怕，常常去監視著威威康康的作息是否安好？另一方面心裡也突然間有種，很想抓住一些東西的感覺，例如從未試過電視開一整天，卻不理會在播什麼節目，只求家裡多點聲音，因為以前家裡總有很多追殺和被追殺的噪音......

而這件事之後，又令我看清了很多東西：自從我搬了來這裡的兩年多，他放棄了很多以前的假日活動，而幾乎每星期都自動走來我這裡照顧我和狗狗，及幫忙整理家裡的一切，從沒有怨言或不甘願。他很疼愛我的狗狗，甚至有點過份縱容牠們，而這次仔仔的突然離去，初時他每晚都打電話來陪著我哭，說著一堆堆我根本聽不入腦的安慰說話，然後他發覺讓我一個人在家時，原來除了哭，幾乎是不吃不喝的，於是他又入來幫我做飯，陪著我，讓我可以安睡而沒有驚醒......但，我一直忽略了，其實他跟我一樣地難過－－－－那天陪我去取回骨灰，第一個哭還是他。

難道要我學會欣賞，珍惜他，就是其中一個利用仔仔的到來和離去，要帶給我、要我學習的課題？

會嗎？

         如果我說，不只你大哥姐姐知道你有回來過，我也感覺到的，你信嗎？
         這段日子，我有常常替你佈施念經吃齋，這些菩薩都有替你「記賬」嗎？
         我仍狠不下心將屬於你的東西丟掉或捐贈，因為那還存有你的氣味。而每天的清潔，已經將你在這屋子存在過的事實慢慢淡化了，所以請給我多些時間，讓我感覺多一點你好嗎？

        這幾天很冷，當我找出衣服替你大哥姐姐穿時，看見屬於你的，心裡好難過，好想哭，但因為我感覺到你正在屋裡，所以我要自己忍住了。本想托人代我去接回你的骨灰，但想想還是自己親自去做，因為我一定要從你們跟著我的第一天起，一直為你們打點到你們的最後一刻，而這次我替你做到了。

        其實，你走的時機很好，快狠準，讓白天忙翻天的我，根本沒有時間失陷於悲傷裡頭，也無需擔心手術後為你的化療而奔波勞碌－－－雖然我絕未有介意過。

        只是，自從你走後，我實在要很落力去適應你已離去的事實。因為少了最聰明又最頑皮的你，我沒有再下了班一進屋，或半夜起床上廁所就中招，踏正你放在大門後和廁所廚房門口的大小便；因為少了會為無聊事也亢奮得亂吠和狂奔，令我被鄰居投訴的你，不用再霎時三刻就讓家裡藏在各處的籐條「出鞘」；因為少了最大胃口的你，我不用再每個月抱一包三十多磅的狗糧爬上三樓；因為少了腸胃和關節有問題的你，我不用再擔心轉換狗糧牌子或軟骨保健品會讓你身體不舒服；因為少了毛髮質地最柔軟色澤最美，樣子最逗人喜愛，但性格卻最懶懶散、不修篇幅的你，所以我已經不用再要辛勤地洗刷被你的口水，大小便弄髒的地板、椅子、甚至床和被；因為少了你，少了很多笑聲，家裡變靜了，連你的大哥姐姐也常常悶悶的，向我狂撒嬌.......
       
        但你媽咪我從來都是最棒的，不是嗎？所以我不會有問題的，你狗緣這麼好，這麼好客，又聰敏，所以如果你想走了，請放心去吧！

        而媽咪一定一定要謝謝你，因為這麼棒的你給了我這麼棒的五年，又因為你酷酷的離去，讓我正式的、認真的看清、面對我自己的心。

        謝謝你，仔仔。

「在靈度空間留彌之際，牠的心情已經很無奈、眷戀、悲哀－－－牠已沒有辦法回復往昔溫暖的日子，對不知的未來，更為恐懼、無助；而讓牠看到主人哭哭啼啼，那只會令牠更害怕，更不安，以為自己的離去，使主人難過悲痛，是做錯了事.....」

「在死後七七，四十九日的審判期（可叫適應期），牠的內心充滿怨恨，眷戀，無奈，所以在這期間，做主人的應該給牠一個認知甚麼是死亡， 趁牠心識還未離去的時候, 不斷為牠頌經, 默哀及祝福.....」

我並不懂這些，但牠曾經令我很開心很快樂，我不想讓牠更難受。於是，我選擇相信頌經、默哀及祝福，是可以超渡牠的靈魂，讓牠不必驚慌，安心面對死亡的事實，放心去走牠之後的路。然後，在哭了很多天之後的一天，不哭了；然後，再感覺到肚會餓、胃會痛，發現褲子變得更寬鬆；然後，心裡不時就代牠默念：南無阿彌陀佛；然後，用牠的名義佈施，為牠做功德，希望不管牠輪迴到哪一道，都一樣可以受用這些福報………

實在發生太多事，那種「無話可說」的感覺已經沒法子形容。星期六，當我去「太歲殿」還神時，我望著那個「神」，心裡對祂說：「你沒有送我好的，算了，但請別拿走我的，好嗎？」

她道：「你應該謝謝你的狗狗才是，也許就是牠代替你受了一劫呢！要不然，你也要謝謝牠送給你五年的快樂啦！對不？所以當你拿到骨灰時，應該第一時間跟牠說聲『謝謝』呢。」
但如果可以，我卻寧可脫十次智慧齒。

另一個她道：「有沒有想過定一個日子，將悲傷放下？要過年了嘛，應該開心的！」
太難，或許可能很多人會認為：不是吧？狗而已。但對我來說，一個人的生活裡，只有牠們逗我笑，陪我哭，惹我生氣，令我哭笑不得.....牠們給了我太多了，絕對不可能「只是狗而已」。

人生本無常, 不能捉摸, 沒法估計, 不肯定, 無時間性的。 所以在面對人生的生、老、病、死時，就得欣然去接受它。

我接受了，但我做不到「欣然」。
我不哭了，但也笑不出來。

人一靜下，眼淚就來；吃不下，睡不了；呆坐在船上哭，看著用你做主角的 wall paper 哭，看見空出來的食物盆、床和氈哭，喊錯了名字哭.......

三天了。

你會怪我偏心你大哥嗎？
你會怪我陪你不夠嗎？
你會怪我沒在手術室外等，替你打氣嗎？
你會怪我，沒有每年帶你去 body check ，所以患了病也不知道嗎？
你是因為我的惡運而受牽連的嗎？

你天生殘障，走路顛簸，腸胃敏感，長耳朵難清潔，愛不跟我的指示隨便就大小便，常愛咬我種的菜.....但我從沒嫌棄過你，我一直有很用心去照顧你，擦澡洗耳朵剪腳指甲刷牙....從來未假手於人過。
為什麼你仍然只肯留下5年的快樂時光給我？

我沒能供給你華麗大屋，廣闊花園，但我有讓你一起分享過銀雪魚扒、和牛肉、有機茄子、魚子醬、煙三文魚.......在這個溫馨的小單位裡，我盡了力給予你我能力範圍的，你 feel 到嗎？

如果老天要你到來我的生命，是帶著任務的話，那你的任務是什麼？教我要學習你那種不執著、大而化之的性格？還是教我要以你對待自己天生殘障的樂觀，和雲淡風輕的態度去面對困苦的人生？你這麼一條小狗，怎能做得到這麼好的？

不知道眼淚掉鼻水落 keyboard 後 ,會不會令電腦壞掉？ 其實我明白我不能太傷心，不然你會捨不得去輪迴。但，我倒不希望你再去輪迴，因為做人做狗也太苦了。只是，如果你一定要輪迴，請你要聰明一點，找個比我更疼你的主人。

沒有遺憾，沒有內疚， 沒有悔恨，只有很多很多的不捨和更多更多的思念.....

好痛！
原來這就是死了兒子的感覺。

原來，Tempo 紙巾是真的”濕了都比人堅韌”的。

大概因為胃病已穩定下來，沒有再動不動就脹痛；公司又有一點點工作開始動工，不用光坐著等運到；狗狗的皮膚病也終於找對了藥，正在好轉當中，於是便有點心情整理一下我的小世界了。

今天是一個陽光普照的日子，起床後的第一件事，當然就是－－－曬被子。

接近二十度的下午，在可愛溫暖的太陽底下，一於懶理胃脹氣可能會來襲的威脅，我再次任性起來，拿了啤酒小說當午餐，好好地享受原始及寧靜的時光。 

沒心情理會，任由其翻倒的花盆，及疏忽照顧、不死也沒用的白菜......其實植物跟人一樣，你對它們不好，它們也會死給你看的。

在這段日子裡，這些我只有在心情稍好時才澆澆水，施施肥的蘿蔔，能長成這樣，應該也要偷笑吧？

      一塊煎得完美又好味的三文魚扒;

      一罐冰冷的 Heineken ;

      兩部平價的暖風機;

      三條貼心可愛的狗狗;

      伴我一起結束了這個混帳不知所謂的 2009 !

 祝願   新年快樂   心想事成

    朋友A：「你將自己的失敗寫上網誌，不怕被人覺得你好無能嗎？」
    我：「示弱不等於懦弱吧？」
    我只怕會讓人擔心而已。
   
    今年，莫名其妙、無法控制地一而再，再而三地遇上不順境、不愉快的事，想想：真的從沒試過在一年內哭這麼多次－－－－還是聲嘶力竭那種，這實在有損我多年來－貫堅強洒脱的俠女形象。

    其實，常言道：當你無法改變環境時，你只有改變自己來迎合環境。所以當我今次又無無辜辜受了一「繭」，委委屈屈的哭了兩晚後，我只好要自己一定得馬上 cover 過來，想想如果再有下次，下下次，下下下次的話，我應該如何去做？至少，如何將情緒發洩出去，別鬱在心（胃）裡。而好明顯，我選擇了最傷身的一種發洩方法，因為，我實在控制不了自己的眼淚。

    朋友B：「看笑話書吧。」
    那麼，請問大家可有推薦？
   
    朋友C：「跟家人或老友傾傾吧。」
    很難，寫上網誌我已經覺得自己很罪過了。而且不記得哪本書說過：「不要跟家人或認識自己多年的朋友傾訴，因為他們會以心目中那個認定的、以前的你，來教導／評論你的目前的困境／處理方法，這是無補於事的。」這個我很明白，因為聽得太多太多「早就叫你分手啦～～」、「早就叫你轉工啦～～」或「誰叫你不肯放手！」等等帶有落井下石的味道，也令我只有更傷心的說話。

    朋友D：「看一些慘人慘事的書／紀錄片吧，那可讓你覺得自己活得很幸福。」
    好像又有點道理.....

    朋友EFGH......，請問：你有沒有簡單有效的發洩／減壓／舒發情緒的方法呢？
    有的話請告訴我好嗎？

        如果，
        好等於工作順利，下屬不再三兩日就出錯讓我一再背”黑鑊”，受指罵；
        好等於一個、二個、三四五個客戶不再沒事就無理刁難我，出事就全歸咎於我；
        好等於狗狗的皮膚病康復，不用再天天塗藥膏，三兩天洗一次澡；
        好等於健健康康，胃不再因為難過哭泣、生氣激動而脹痛，不用再吃胃藥；
        好等於同事不再奉旨認為我可以以一敵百，而從不肯多付點點責任心；
        好等於他不再為了公司生意差，受盡壓力而一再將所有不如意事遷怒於他人，令人更神經緊張，更無法安心工作。
         那，到底何時會好？

        我接受，下屬只不過入職兩年，工作上的煩瑣複雜並非短時間內能掌握，自己當初還不是這樣錯著走過來的嗎？
        我忍耐，因為客戶們才是總設計，你的衣食父母，這是早就參透的玄機。
        我付出了耐性，因為知道狗狗患皮膚病，根本是很難在短時間內康復。
        我認真乖巧地按時食藥，因為很清楚自己太緊張、很難放鬆、很容易生氣激動，於是之前吃多少藥都等於沒吃。
        我認命，因為從我 Day One 決定跟他交往開始，我就告訴自己，我絕對絕對不要有機會讓人誤解，我會是恃著另一個身份而鑊得特權的人，所以我幹得比人拼命，做的比人辛苦，我沒資格怨。
        我體諒，公司生意差，他必定比我更不好過。

         我真的很用力去安慰自己，真的。
         我真的有認真努力去待人處事，真的。
         但我仍然覺得很難受，仍然覺得很委屈，仍然覺得很不甘。

        幸好，感謝老天，在我一而再感到委屈無助而哭泣時，至少有條狗第一時間來為我舔眼淚。

記得在年初大概三四月左右吧, 很少與朋友相聚的小環, 約了老友們聚一聚。而當時曾經為了浮腫脹爆的「冬天」身型煩惱不已。

其實, 根據很多計算標準體重的方程式去計, 以小環牛高馬大, 看上去大概能一個打九個的大骨架, 體重125磅是屬於標準的(不過我當時是128磅)。只是, 小環難免也跟一眾美女一樣, 個人標準通常都定得低於國際標準, 心裡總是希望自己能再瘦一點。

終於在事隔大半年後的今天:

「你別再瘦下去了!」朋友憂心道。
我(苦）笑。

因為沈寂了兩三年, 沒再嚴重復發過的胃病, 在今年年中的時候重臨，所以體重在兩個月內暴跌了十磅多。後來經過了三四個月的藥物治療後, 因為已經可以偶爾進食固體食物，於是體重便又回升了兩三磅。

但誰知, 及後卻因為牙肉嚴重發炎(根據醫生正確說法,是有一大泡膿長在智慧齒的牙根周圍), 小環又毅然決定將致病原兇­－－－智慧齒脫掉。於是半個月過去了, 縫了四針的傷口還未肯完全康復, 在難以吞嚥及咀嚼的情況下，剛儲回的幾磅肉又倒扣了回去。

然後, 在早兩天去買褲子時, 發現腰圍比起半年前，竟少了幾吋。而體重方面，現在不單跌到了我自設的標準體重，甚至已經超過了許多。雖然，在這個「減肥」的過程裡，箇中的眼淚和辛酸，大概只有自己才能深澈感受到，又雖然, 其實一點都不值得高興。不過，五行欠打的小環還是要說句：

姊妹, 羡慕嗎？

後記：今天去牙醫處拆線，順便請他替我檢查一下另一顆多年前補過的大牙，因為感覺有點點酸痛，檢查後發覺，該補過的大牙居然再註了，於是牙醫連忙再替我補一次。但牙醫邊補邊說，該牙的情況並不樂觀，因為當年已經註得頗深，要我有心理準備最糟時想要脫掉還是做導牙根........救救救救命～～

     這一年, 心情起伏相當大, 人常處於茫然、無措、怨憤、棄餒、反思、醒悟、然後振作的循環裡。

     友人贈書兼贈言: 做個幸福的女人。

     這陣子情緒跌在谷底, 看見這句話, 心裡首先想到: 這個...有點難。
     然後才想到: 幸福到底是什麼？

     幸福到底是什麼？我想, 答案應該因人而異吧？但如果真的有標準答案, 我猜答案應該是:

     知足。

     但很可惜, 我只是個凡人­，有慾望有情緒有貪念；會渴求會羨慕會妒忌。所以要我這麼一個凡夫俗子去參透「知足」兩字，談何容易啊～～

     其實，我一直都有一個偏見，認為「幸福」和「幸運」是相等的。因為如果這理論正確的話，很多「為什麼」就有一個解釋了。而偏激如我，就可以很理直氣狀、大大聲的說： 因為我不幸運，所以不幸福囉！

    很可笑？
    不，你你你和你，誰沒曾經這樣想過？
    因為若是不這樣想，不平衡的心態怎樣能得到撫慰？

    只是好慶幸，每次當我感覺到很受困的時候，不知為何往往總又能自我收復過來。我想，可能是因為我愛看書的關係吧？因為我已經是一個成年人，不可能再祈求可以有如小孩一樣，凡事有一堆大人在旁引導你、教導你。而透過書，使我找到了一個很棒的自我學習途徑。

    例如這一刻的我，就正在很努力很努力地學習，不再問「為什麼」，改問「如何」。
    而之後，我就會去研究一下，「幸福」，到底是什麼？

p.s.謝謝你，卡卡。
（我有否告訴過你，喜歡看你寫的散文？）

    「兩個人走在一起生活, 根本就一定要各自犧牲一些東西, 而我們大家又一直都不肯將對對方的要求降低, 淨在幹著傷害對方的事。你說, 當我們「互劈」了十多二十年後, 這婚姻還剩下什麼呢?」搞離婚搞了半年, 正與前夫對簿公堂的她唏噓地道。

    「我這種年紀了, 不比人美, 兼又有年邁的老媽要照顧, 誰還敢想『結婚』?」另一位年過四十的她自嘲道。

    「單身當然好! 不必再理會他那些整天問你為何生不出孩子的長輩，和總在背後監視你是否有好好伺候他兒子的公公婆婆，及那些長舌八卦，只會出言挑撥離間的一大群親朋戚友，還有一個啥也不會幫忙解釋協調的無能丈夫。」離婚多年，現正單身的她幸福地道。

    「現在的男人太沒擔當，小器又愛計較，而且啥家事也不會做，連蟑螂也怕。嘖嘖…我又不是養不起自己，沒事幹嘛放隻老鼠入自己米缸！」單身而富裕的她不屑地道。

    「我跟老婆巳經沒有話說，一家人各自煮飯，各自吃，連碗也各自洗…我沒錢而已，如果我有錢...」收入微薄的他忿然地道。

     其實, 在婚姻失敗機率如此高的今天,上述的例子大概也充斥於不少人的身邊，而從不相信婚姻的我,似乎也沒資格說什麼, 只是每聽到這樣的話時，心裡總會嘆句：

     婚姻的意義到底何在?

    EQ 指數遲續偏低，昨晚半夜三時痛醒了，看見自己手術後腫脹變形的半邊面，又哭了起來。
   「come on～～你已經是一個大人了，不行這樣啦！」哭累了，心裡又這樣告訴自己，於是哭飽了，發洩完，吃了顆止痛藥便又睡去。

    人的負面情緒，原來可以很容易很快速地觸發、累積、及向壞的一方發展，所以當一再遇到不順景時，人就會容易變得消極、沮喪、常自怨自艾。但，明明卻又很清楚，人是沒辦法控制惡運的發生，只能盡量控制，別再讓組成惡運的一連串過錯、失敗和打擊重蹈覆轍而已。

    有時，迷信的我會想，人們會用捐血、洗牙來化解惡運，那麼，我做手術脫掉智慧齒，是否又可以為我化解少少惡運呢？連我平生最最懼怕要見的兩個人－－－獸醫和牙醫，今年都一一要見幾次了，那麼，會不會還有更壞的事發生在我身上呢？

    不過，無論如何，現在我想我只能叫自己，工作時記得得要更小心緊慎；面對客戶時記得要更細心用心；家裡清潔消毒時記得要更勤力更仔細；及，聽從牙醫的勸告，將導致牙肉嚴重發炎的智慧齒脫掉，以一勞永逸。

    而，我的死穴－－－冬天，就快來了，希望能平平安安，穩穩健健的渡過吧！