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小環 | 4th Feb 2010 | 一般 | (41 Reads)

「在靈度空間留彌之際,牠的心情已經很無奈、眷戀、悲哀---牠已沒有辦法回復往昔溫暖的日子,對不知的未來,更為恐懼、無助;而讓牠看到主人哭哭啼啼,那只會令牠更害怕,更不安,以為自己的離去,使主人難過悲痛,是做錯了事.....」

「在死後七七,四十九日的審判期(可叫適應期),牠的內心充滿怨恨,眷戀,無奈,所以在這期間,做主人的應該給牠一個認知甚麼是死亡, 趁牠心識還未離去的時候, 不斷為牠頌經, 默哀及祝福.....」

我並不懂這些,但牠曾經令我很開心很快樂,我不想讓牠更難受。於是,我選擇相信頌經、默哀及祝福,是可以超渡牠的靈魂,讓牠不必驚慌,安心面對死亡的事實,放心去走牠之後的路。然後,在哭了很多天之後的一天,不哭了;然後,再感覺到肚會餓、胃會痛,發現褲子變得更寬鬆;然後,心裡不時就代牠默念:南無阿彌陀佛;然後,用牠的名義佈施,為牠做功德,希望不管牠輪迴到哪一道,都一樣可以受用這些福報………

實在發生太多事,那種「無話可說」的感覺已經沒法子形容。星期六,當我去「太歲殿」還神時,我望著那個「神」,心裡對祂說:「你沒有送我好的,算了,但請別拿走我的,好嗎?」

她道:「你應該謝謝你的狗狗才是,也許就是牠代替你受了一劫呢!要不然,你也要謝謝牠送給你五年的快樂啦!對不?所以當你拿到骨灰時,應該第一時間跟牠說聲『謝謝』呢。」
但如果可以,我卻寧可脫十次智慧齒。

另一個她道:「有沒有想過定一個日子,將悲傷放下?要過年了嘛,應該開心的!」
太難,或許可能很多人會認為:不是吧?狗而已。但對我來說,一個人的生活裡,只有牠們逗我笑,陪我哭,惹我生氣,令我哭笑不得.....牠們給了我太多了,絕對不可能「只是狗而已」。

人生本無常, 不能捉摸, 沒法估計, 不肯定, 無時間性的。 所以在面對人生的生、老、病、死時,就得欣然去接受它。

我接受了,但我做不到「欣然」。
我不哭了,但也笑不出來。


小環 | 29th Jan 2010 | 一般 | (45 Reads)

人一靜下,眼淚就來;吃不下,睡不了;呆坐在船上哭,看著用你做主角的 wall paper 哭,看見空出來的食物盆、床和氈哭,喊錯了名字哭.......

三天了。

你會怪我偏心你大哥嗎?
你會怪我陪你不夠嗎?
你會怪我沒在手術室外等,替你打氣嗎?
你會怪我,沒有每年帶你去 body check ,所以患了病也不知道嗎?
你是因為我的惡運而受牽連的嗎?

你天生殘障,走路顛簸,腸胃敏感,長耳朵難清潔,愛不跟我的指示隨便就大小便,常愛咬我種的菜.....但我從沒嫌棄過你,我一直有很用心去照顧你,擦澡洗耳朵剪腳指甲刷牙....從來未假手於人過。
為什麼你仍然只肯留下5年的快樂時光給我?

我沒能供給你華麗大屋,廣闊花園,但我有讓你一起分享過銀雪魚扒、和牛肉、有機茄子、魚子醬、煙三文魚.......在這個溫馨的小單位裡,我盡了力給予你我能力範圍的,你 feel 到嗎?

如果老天要你到來我的生命,是帶著任務的話,那你的任務是什麼?教我要學習你那種不執著、大而化之的性格?還是教我要以你對待自己天生殘障的樂觀,和雲淡風輕的態度去面對困苦的人生?你這麼一條小狗,怎能做得到這麼好的?

不知道眼淚掉鼻水落 keyboard 後 ,會不會令電腦壞掉? 其實我明白我不能太傷心,不然你會捨不得去輪迴。但,我倒不希望你再去輪迴,因為做人做狗也太苦了。只是,如果你一定要輪迴,請你要聰明一點,找個比我更疼你的主人。

沒有遺憾,沒有內疚, 沒有悔恨,只有很多很多的不捨和更多更多的思念.....

好痛!
原來這就是死了兒子的感覺。

原來,Tempo 紙巾是真的”濕了都比人堅韌”的。


小環 | 17th Jan 2010 | 一般 | (41 Reads)

大概因為胃病已穩定下來,沒有再動不動就脹痛;公司又有一點點工作開始動工,不用光坐著等運到;狗狗的皮膚病也終於找對了藥,正在好轉當中,於是便有點心情整理一下我的小世界了。

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今天是一個陽光普照的日子,起床後的第一件事,當然就是---曬被子。Picture

接近二十度的下午,在可愛溫暖的太陽底下,一於懶理胃脹氣可能會來襲的威脅,我再次任性起來,拿了啤酒小說當午餐,好好地享受原始及寧靜的時光。 

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沒心情理會,任由其翻倒的花盆,及疏忽照顧、不死也沒用的白菜......其實植物跟人一樣,你對它們不好,它們也會死給你看的。

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在這段日子裡,這些我只有在心情稍好時才澆澆水,施施肥的蘿蔔,能長成這樣,應該也要偷笑吧?


小環 | 2nd Jan 2010 | 一般 | (74 Reads)

      一塊煎得完美又好味的三文魚扒;

      一罐冰冷的 Heineken ;

      兩部平價的暖風機;

      三條貼心可愛的狗狗;

      伴我一起結束了這個混帳不知所謂的 2009 !

 祝願   新年快樂   心想事成


小環 | 3rd Dec 2009 | 一般 | (79 Reads)

    朋友A:「你將自己的失敗寫上網誌,不怕被人覺得你好無能嗎?」
    我:「示弱不等於懦弱吧?」
    我只怕會讓人擔心而已。
   
    今年,莫名其妙、無法控制地一而再,再而三地遇上不順境、不愉快的事,想想:真的從沒試過在一年內哭這麼多次----還是聲嘶力竭那種,這實在有損我多年來-貫堅強洒脱的俠女形象。

    其實,常言道:當你無法改變環境時,你只有改變自己來迎合環境。所以當我今次又無無辜辜受了一「繭」,委委屈屈的哭了兩晚後,我只好要自己一定得馬上 cover 過來,想想如果再有下次,下下次,下下下次的話,我應該如何去做?至少,如何將情緒發洩出去,別鬱在心(胃)裡。而好明顯,我選擇了最傷身的一種發洩方法,因為,我實在控制不了自己的眼淚。

    朋友B:「看笑話書吧。」
    那麼,請問大家可有推薦?
   
    朋友C:「跟家人或老友傾傾吧。」
    很難,寫上網誌我已經覺得自己很罪過了。而且不記得哪本書說過:「不要跟家人或認識自己多年的朋友傾訴,因為他們會以心目中那個認定的、以前的你,來教導/評論你的目前的困境/處理方法,這是無補於事的。」這個我很明白,因為聽得太多太多「早就叫你分手啦~~」、「早就叫你轉工啦~~」或「誰叫你不肯放手!」等等帶有落井下石的味道,也令我只有更傷心的說話。

    朋友D:「看一些慘人慘事的書/紀錄片吧,那可讓你覺得自己活得很幸福。」
    好像又有點道理.....

    朋友EFGH......,請問:你有沒有簡單有效的發洩/減壓/舒發情緒的方法呢?
    有的話請告訴我好嗎?


小環 | 2nd Dec 2009 | 一般 | (24 Reads)

        如果,
        好等於工作順利,下屬不再三兩日就出錯讓我一再背”黑鑊”,受指罵;
        好等於一個、二個、三四五個客戶不再沒事就無理刁難我,出事就全歸咎於我;
        好等於狗狗的皮膚病康復,不用再天天塗藥膏,三兩天洗一次澡;
        好等於健健康康,胃不再因為難過哭泣、生氣激動而脹痛,不用再吃胃藥;
        好等於同事不再奉旨認為我可以以一敵百,而從不肯多付點點責任心;
        好等於他不再為了公司生意差,受盡壓力而一再將所有不如意事遷怒於他人,令人更神經緊張,更無法安心工作。
         那,到底何時會好?

        我接受,下屬只不過入職兩年,工作上的煩瑣複雜並非短時間內能掌握,自己當初還不是這樣錯著走過來的嗎?
        我忍耐,因為客戶們才是總設計,你的衣食父母,這是早就參透的玄機。
        我付出了耐性,因為知道狗狗患皮膚病,根本是很難在短時間內康復。
        我認真乖巧地按時食藥,因為很清楚自己太緊張、很難放鬆、很容易生氣激動,於是之前吃多少藥都等於沒吃。
        我認命,因為從我 Day One 決定跟他交往開始,我就告訴自己,我絕對絕對不要有機會讓人誤解,我會是恃著另一個身份而鑊得特權的人,所以我幹得比人拼命,做的比人辛苦,我沒資格怨。
        我體諒,公司生意差,他必定比我更不好過。

         我真的很用力去安慰自己,真的。
         我真的有認真努力去待人處事,真的。
         但我仍然覺得很難受,仍然覺得很委屈,仍然覺得很不甘。

        幸好,感謝老天,在我一而再感到委屈無助而哭泣時,至少有條狗第一時間來為我舔眼淚。


小環 | 12th Nov 2009 | 一般 | (72 Reads)

記得在年初大概三四月左右吧, 很少與朋友相聚的小環, 約了老友們聚一聚。而當時曾經為了浮腫脹爆的「冬天」身型煩惱不已。

其實, 根據很多計算標準體重的方程式去計, 以小環牛高馬大, 看上去大概能一個打九個的大骨架, 體重125磅是屬於標準的(不過我當時是128磅)。只是, 小環難免也跟一眾美女一樣, 個人標準通常都定得低於國際標準, 心裡總是希望自己能再瘦一點。

終於在事隔大半年後的今天:

「你別再瘦下去了!」朋友憂心道。
我(苦)笑。

因為沈寂了兩三年, 沒再嚴重復發過的胃病, 在今年年中的時候重臨,所以體重在兩個月內暴跌了十磅多。後來經過了三四個月的藥物治療後, 因為已經可以偶爾進食固體食物,於是體重便又回升了兩三磅。

但誰知, 及後卻因為牙肉嚴重發炎(根據醫生正確說法,是有一大泡膿長在智慧齒的牙根周圍), 小環又毅然決定將致病原兇­---智慧齒脫掉。於是半個月過去了, 縫了四針的傷口還未肯完全康復, 在難以吞嚥及咀嚼的情況下,剛儲回的幾磅肉又倒扣了回去。

然後, 在早兩天去買褲子時, 發現腰圍比起半年前,竟少了幾吋。而體重方面,現在不單跌到了我自設的標準體重,甚至已經超過了許多。雖然,在這個「減肥」的過程裡,箇中的眼淚和辛酸,大概只有自己才能深澈感受到,又雖然, 其實一點都不值得高興。不過,五行欠打的小環還是要說句:

姊妹, 羡慕嗎?

 

後記:今天去牙醫處拆線,順便請他替我檢查一下另一顆多年前補過的大牙,因為感覺有點點酸痛,檢查後發覺,該補過的大牙居然再註了,於是牙醫連忙再替我補一次。但牙醫邊補邊說,該牙的情況並不樂觀,因為當年已經註得頗深,要我有心理準備最糟時想要脫掉還是做導牙根........救救救救命~~


小環 | 9th Nov 2009 | 一般 | (40 Reads)

     這一年, 心情起伏相當大, 人常處於茫然、無措、怨憤、棄餒、反思、醒悟、然後振作的循環裡。

     友人贈書兼贈言: 做個幸福的女人。

     這陣子情緒跌在谷底, 看見這句話, 心裡首先想到: 這個...有點難。
     然後才想到: 幸福到底是什麼?

     幸福到底是什麼?我想, 答案應該因人而異吧?但如果真的有標準答案, 我猜答案應該是:

     知足。

     但很可惜, 我只是個凡人­,有慾望有情緒有貪念;會渴求會羨慕會妒忌。所以要我這麼一個凡夫俗子去參透「知足」兩字,談何容易啊~~

     其實,我一直都有一個偏見,認為「幸福」和「幸運」是相等的。因為如果這理論正確的話,很多「為什麼」就有一個解釋了。而偏激如我,就可以很理直氣狀、大大聲的說: 因為我不幸運,所以不幸福囉!

    很可笑?
    不,你你你和你,誰沒曾經這樣想過?
    因為若是不這樣想,不平衡的心態怎樣能得到撫慰?

    只是好慶幸,每次當我感覺到很受困的時候,不知為何往往總又能自我收復過來。我想,可能是因為我愛看書的關係吧?因為我已經是一個成年人,不可能再祈求可以有如小孩一樣,凡事有一堆大人在旁引導你、教導你。而透過書,使我找到了一個很棒的自我學習途徑。

    例如這一刻的我,就正在很努力很努力地學習,不再問「為什麼」,改問「如何」。
    而之後,我就會去研究一下,「幸福」,到底是什麼?

 

p.s.謝謝你,卡卡。
(我有否告訴過你,喜歡看你寫的散文?)


小環 | 8th Nov 2009 | 一般 | (36 Reads)

    「兩個人走在一起生活, 根本就一定要各自犧牲一些東西, 而我們大家又一直都不肯將對對方的要求降低, 淨在幹著傷害對方的事。你說, 當我們「互劈」了十多二十年後, 這婚姻還剩下什麼呢?」搞離婚搞了半年, 正與前夫對簿公堂的她唏噓地道。

    「我這種年紀了, 不比人美, 兼又有年邁的老媽要照顧, 誰還敢想『結婚』?」另一位年過四十的她自嘲道。

    「單身當然好! 不必再理會他那些整天問你為何生不出孩子的長輩,和總在背後監視你是否有好好伺候他兒子的公公婆婆,及那些長舌八卦,只會出言挑撥離間的一大群親朋戚友,還有一個啥也不會幫忙解釋協調的無能丈夫。」離婚多年,現正單身的她幸福地道。

    「現在的男人太沒擔當,小器又愛計較,而且啥家事也不會做,連蟑螂也怕。嘖嘖…我又不是養不起自己,沒事幹嘛放隻老鼠入自己米缸!」單身而富裕的她不屑地道。

    「我跟老婆巳經沒有話說,一家人各自煮飯,各自吃,連碗也各自洗…我沒錢而已,如果我有錢...」收入微薄的他忿然地道。

     其實, 在婚姻失敗機率如此高的今天,上述的例子大概也充斥於不少人的身邊,而從不相信婚姻的我,似乎也沒資格說什麼, 只是每聽到這樣的話時,心裡總會嘆句:

     婚姻的意義到底何在?


小環 | 30th Oct 2009 | 一般 | (23 Reads)

    EQ 指數遲續偏低,昨晚半夜三時痛醒了,看見自己手術後腫脹變形的半邊面,又哭了起來。
   「come on~~你已經是一個大人了,不行這樣啦!」哭累了,心裡又這樣告訴自己,於是哭飽了,發洩完,吃了顆止痛藥便又睡去。

   

    人的負面情緒,原來可以很容易很快速地觸發、累積、及向壞的一方發展,所以當一再遇到不順景時,人就會容易變得消極、沮喪、常自怨自艾。但,明明卻又很清楚,人是沒辦法控制惡運的發生,只能盡量控制,別再讓組成惡運的一連串過錯、失敗和打擊重蹈覆轍而已。

    有時,迷信的我會想,人們會用捐血、洗牙來化解惡運,那麼,我做手術脫掉智慧齒,是否又可以為我化解少少惡運呢?連我平生最最懼怕要見的兩個人---獸醫和牙醫,今年都一一要見幾次了,那麼,會不會還有更壞的事發生在我身上呢?

    不過,無論如何,現在我想我只能叫自己,工作時記得得要更小心緊慎;面對客戶時記得要更細心用心;家裡清潔消毒時記得要更勤力更仔細;及,聽從牙醫的勸告,將導致牙肉嚴重發炎的智慧齒脫掉,以一勞永逸。

    而,我的死穴---冬天,就快來了,希望能平平安安,穩穩健健的渡過吧!


小環 | 22nd Oct 2009 | 一般 | (21 Reads)

   今天下班,人癱在地鐵裡累翻了,沒心情看書,呆呆空白的腦在想:

   如果”放棄”需要理由,”堅持”需要原因,那麼到底我放棄的理由理直氣壯些?還是堅持的原因比較充分些?
   當穩定的收入不再是全部原因令我堅持下去,而”他”更早已不是堅持的藉口時,所以更加更加好想好想放棄了,因為覺得堅持得很辛苦...但這一刻,居然仍能堅持的原因,想想會是因為沒有一個理直氣壯的”放棄理由”嗎?另一個能令我放棄堅持了十多年的工作機會?還是另一個”他”?

   可能人在不順境時,特別感覺很多事都衝住自己而來:一下子客戶都變成怪獸;一下子總是要處理一堆又一堆緊逼的工程;一下子下屬會出現更多更多的過錯連累到我;一下子合作慣的公司或人員突然會出現狀況,令已經筋疲力竭的我要額外付出氣力擺平補救和安撫(客戶);一下子狗狗們不是這個有問題,就是那個有問題;一下子會覺得跟他距離拉得更開更遠,無論他說什麼做什麼都觸不到我的心....

   人到底能承受多大的壓力呢?

   為什麼身邊都沒有的人能幫助我呢?

   我自問已經很努力很努力地做,從沒敢心存僥倖,為什麼還落得這種狼狽的下場?

   這是我自作孽的嗎?

   如果哭有用,為什麼我會例外的?

   我想我開始有點明白人為什麼好端端會突然想自殺。

  

   (不過放心,小環暫時還未有此打算,因為要成功自殺的話,根本是不應該通知人的。)


小環 | 18th Oct 2009 | 一般 | (23 Reads)

    某天早上上班, 在中環的行人天橋匆匆走過時, 看見一個舊街坊。

    她是一個五十歲左右的單身女士, 當時她身穿制服、戴住手套、口罩,手拿著掃把,正在掃著根本並不髒的行人天橋。

    她看不見我,而我也因為跟她並不相熟,而沒上前和她打招呼,但是,當時我心裡的感覺是: 好羨慕!

   我明白, 世上是沒有不辛苦的工作的,但是,這陣子當我每天睜開眼,就為了被迫開始要盤算安排工作上的事兒而食慾不振時候, 那一刻我就會很希望很希望,我所做的,是一份只需要花「體力」,而不是花「腦力」的工作。

   曾經有不少人說,我適合做一些常常要面對不同人種的工作,但,為什麼我還會覺得很吃力呢?
   到底是我變了,還是周圍的人變了?


小環 | 13th Oct 2009 | 一般 | (28 Reads)

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主人,你在哪?
為什麼遺下我?
你的家人沒法收留我,你為什麼不能帶我一起「走」?
我到底可以去哪裡?

主人,我好怕...
你在哪?

 

 


小環 | 10th Oct 2009 | 一般 | (31 Reads)

    有次在尖沙咀逛街, 又被三個操普通話的遊客捉住問路。但這次,小環無法順利地用自己爛爛的普通話加不鹹不淡的英語幫助她們, 真氣餒…

   雖然,我當時真的很用力去理解她們的話 , 而她們也很耐心向我重複又重複問她們想前往的地方, 但結果, 仍然因為她們完全不懂廣東話或英語, 也沒有帶地圖,而我又實在猜不到她所問的是什麼地方的情況下, 大家落寞而散。

   有時候, 這種事會令我感到很愧疚難過, 套朋友一句: 兩個中國人居然不能溝通, 那豈不笑話嗎?而我當了這麼多年的中國人, 普通話卻從來不都流利, 就連從幾歲已經開始學的英語, 自問也只學會了七成…

   常跟內地網友溝通, 很多時不期然會用上簡單英語, 當然我明白內地並不流行使用英語, 但無奈自己的中文輸入很慢, 加上很多香港人慣用的英文詞彙, 我根本不曉得它正確的中文翻譯, 所以有時唯有不倫不類地又中又英的跟他們溝通。幸好我的白話文還可以, 不至於要寫地區方言----廣東話來溝通。

   其實有時我會想: 這個, 到底是早在清末開始, 國家積弱的錯? 還是後來港英政府的語文政策有錯? 定還是我這個「中國香港人」讀書不成的錯呢?


小環 | 29th Sep 2009 | 一般 | (29 Reads)

        很多人都知道, 小環現時收養了三條狗。而或許也有很多人知道, 小環的狗狗, 有一隻可能是因為愛四處大小便、愛咬東西而被遺棄; 另一隻十成九是因為天生屬於天殘地缺一類 ( 全身超過一半的手腳關節畸型 ) 而被遺棄; 而第三隻,就可能是因為出身不是一隻名種狗而被遺棄。

        又很多人會發覺, 小環常常寧願留在家陪狗狗 (讓狗狗陪), 也不願上街見見家人朋友;或者, 又會知道小環寧願花數千元為狗狗洗牙, 也不願花數百元為自己買一瓶養胃的麥盧卡蜂蜜來吃。

        於是, 人們會覺得:「小環真有愛心」,或者「小環是一個狗癡」。

        感覺滿奇怪的。

        其實我是不是一個有愛心的人, 或是一個狗癡呢? 我自己也不清楚, 只是一向認為, 付錢買狗有點儍而已。因為被遺棄的狗狗滿街都是, 名種雜種任君選擇。而我個人揀狗呢, 就像揀書一樣, 合眼緣就可,通常不會太理會是什麼狗種, 或有什麼出身背景(我也曾收養過一隻有癌病的狗婆婆,和一隻有暴力傾向的比高犬)。

        而有缺陷的狗,除了過度活躍之外,其餘不論有形或無形的原因, 對我來說也不代表什麼。因為如果你為缺了一隻手而難過, 那如果給你十隻手, 難道就等於是天下無敵了嗎?

        所以其實想講的是: 對的,小環喜歡狗,但說的只是我家的三隻,因為到現在為止, 合我眼緣的狗狗嘛…對不起,暫時也只有家裡那三條而已。

        於是, 請不必再跟我說:「喂我有隻什麼什麼名種狗, 很美很壯, 有血統証明,是什麼什麼冠軍狗的後代……」或者,「你這麼有愛心,我家有隻老狗,你帶回去養吧!省得我……」

        算了吧!


小環 | 6th Sep 2009 | 一般 | (25 Reads)

栽種, 其實是一件很簡單的事 ( 至少我一直都這麼儍儍的認為 )

常覺得, 植物是地球上很神奇的一個物種, 因為它只要有 (暫時仍然是) 垂手可得的潔淨空氣、泥土、水和陽光, 那麼它自然會長得美美的了。

我逛街的時候, 很多時都會買一些奇怪的植物、種子或苗回家,通常呢, 就只是因為好奇想試種一下而已。就如圖一中的墨西哥食用仙人掌,及圖二這種有人稱為「日本芽菜」的苜蓿芽。

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斷節的仙人掌, 如果不用來吃,那可放在水裡浸,半個月左右, 它除了會自己長出根可作移植外, 還會自己在頭頂上生「BB」,冒出另一棵墨西哥食用仙人掌,非常之有趣。而苜蓿芽呢?只要將之放入一個煲魚湯用或洗衣用的那種多孔的袋子, 然後再整袋平放在小盆裡讓水浸過袋子,其間幾天換水或加水一次,那麼當種子長到圖二的樣子時,便可收來炒蛋、放湯麵,或拌沙律吃了,有很濃很濃的芽菜味,不用施肥,不用照顧就有的吃,最適合我這種懶人。

天台在之前打了兩個風之後,毀壞了不少東西及農作物,而在整理過後,除了準備好種紅菜頭和再度試種紅、白蘿蔔之外,就是將之前的「火龍果」苗、及這片好 cute 的墨西哥食用仙人掌移植上去,遲些涼一點,就會種冬天的菜了。到時,相信天台又會出現另一番景象了。

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小環 | 31st Aug 2009 | 一般 | (33 Reads)

    「你耍我 !」

    「哪有啊 ?!」

    「人家臉色已經夠差了 , 半邊面又長了連環暗瘡 , 黑眼圈更加是 … 總之 , 你幹嗎又走進我的夢來啊 ? 害我又哭了 , 連上足了粉都遮不了一對紅腫的死魚眼 … 人家之後還要去喝你那新女婿的那杯「敬茶」呢 ! 害我變成這副樣子 , 還說沒有耍我 ? 」

    「喂喂… 我只是來提醒一下大家 , 要好好準備老五的婚宴 , 人家親家母千里迢迢從美國過來 , 不能失禮 , 亦要記著好好招待人家呀 ! 我嫁女擺宴嘛 , 也很高興很緊張很興奮的好嗎! 你是自己要看見我就哭 , 這關我什麼事啊 ?! 」

    「不關你事 ?! 我自己要哭 ?! ­你上次不是說好 , 再來的話就給人家帶 6 個 Number 一起來的嗎 ? Number 呢 ? 吓 ? 吓 ! 沒 Number 當然要哭啊!」

    「……」我哪有應承過呀 !

    「沒話了嗎 ? 我倒還有呢!你外孫女滿月, 你就早一晚來提我好代封個利是給她 ; 老五結婚了 , 你又緊張得再早一晚踩入我的夢 , 告訴我你會出席婚宴。那我呢 ? 幾個月以來我每天都在水深火熱中渡過 , 人都瘦了十多磅了 , 又不見你來關心緊張一下? 我也跟你一同姓『杜』的不是嗎?」

    「……」這個嘛 …

    「算了, 反正老爸你偏心也不是今天的事 … 不過警告你 , 下次若是沒有 6 個 Number 帶來的話 , 就別想胡亂再來『踩場』了知道嗎 ? 我可不想又哭腫眼呀!」

    「……」唉~~ 誰叫你的 channel 容易 tune 啊……


小環 | 18th Aug 2009 | 一般 | (64 Reads)

下了班,坐上了船,喝著「猴頭菇煲西施」什麼的外賣湯。喝著喝著,
人就莫名其妙的哭了起來。

因為胃很不舒服嗎?
是的。
脹痛得很,勉強吃了一個小小的蛋糕作午餐,就什麼都不想吃了,但卻又不能不吃,因血糖過低會頭暈,會無法工作。而晚餐,即使肯動手煮也沒用,是實在吃不下,何況根本不想動,回家只想倒下就睡…

因為工作很辛苦嗎?

是的,非常。
常在想:我認真工作錯了嗎?我盡力去做錯了嗎?
如果我不這麼認真,會開心一些嗎?
如果我不這麼盡力,人們就會少一些「奉旨」、多一些「擔當」嗎?
不知道。
我只看得見,如果連我都不認真盡力地工作,結果可能是公司早就撐不下去了。

我到底做了什麼壞事呢?
為什麼環境總是待我這麼苛刻?
為什麼人們對我的態度總是這麼理所當然?
為什麼多年來我的盡心,和努力,總是沒半點點回報?

負能量一下子累積起來,來勢凶凶,幸而船裡面乘客很少,沒人看見我在忙著喝湯,又忙著抹眼淚鼻水。

但是,在抹掉第N次眼淚鼻水後,不知道為何,心裡出現了一道小小、小小的聲音:
吃不下,不想動手煮,買個「西施湯」喝也不錯啊!還可省得花錢光顧「X瘦站」減肥呢!
能認真盡力地工作,這種員工到哪裡找?至少公司如果是撐不下去的話,問心有愧的那個一定不會是我。
人和環境都已經對我不好了,那我當然不能再對自己不好呀!

於是,外賣湯喝完了,眼淚也乾了,下了船回到家,心情已經平復。


小環 | 13th Aug 2009 | 一般 | (27 Reads)

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威威:媽咪好殘忍,3mm的尊嚴都唔留俾我,硬係要 skin cut,唔制呀!好核突啊~~~

 

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仔仔:係啦!人地D皮膚病咪傳左俾大佬,自己好翻囉!咁都要剪!剪得又唔熟手喎,留翻條尾唔剪想點呀?家姐D毛重長啦!又唔駛剪!

 

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康康:鬼叫你兩個低能仔成日玩埋一齊咩?媽咪費事大佬又將你D皮膚病還翻俾你而唔及早發現,結果D病菌再次失控咁傳傳去丫嘛!白癡細佬!

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媽咪:你又好叻咩!咁死蠢又被毒蟲咬,今次重搞到耳仔潰爛流膿,腫到唔起,駛左我成千銀呀~~死妹釘!真係孽呀~~


小環 | 27th Jul 2009 | 一般 | (41 Reads)

      每個人都有自己的煩惱事要面對要解決,但有的人,卻硬要拖著身邊-眾不相干的人一起來承擔自己的煩惱事。

      幼稚、無聊亦自私。

      工作壓力已經夠大了,每天都咬住牙地挺著,默然的守著,望能穩步安全地渡過海嘯這難關。胃病已告復發,體重正呈負增長。曾經抱怨過,懷疑過,洩氣過,也發洩過,但沒想過放棄,因為心裡早已清楚明白,「做人」根本不會是件開心事。(所以那個捱不了苦的誰誰誰,無謂找借口找安慰找支持了,請自行XX吧!)

      -直沒提筆,是知道寫了有人會擔心。而且我認為,自己心情壞,應該自己想法子去排解,不應該煩擾到別人。同樣,自己的殘局,請自己去收拾,任何人都沒權,也沒理由拉身邊-眾人來幫你一起承擔你製造的殘局。

      所以,請不要再出言威嚇,因為即使你結果到底要去哪裡過你的新生活呢?你已經是大人,這種事請自行決定,我沒異議。甚至你決定以後都不回來了,這裡-干人等日後所有生養死葬一概舆你無關也行,因為我根本奈何不了你。相反,如果我因此而憎恨你、咀咒你,或以後老死不相往來了,那你一樣奈何不了我,是嗎?

      還有你,請不要再向我耍心機,我清楚的告訴你,給你錢只是我盡我自己的義務,我從來從來未有像誰那樣打算過,給你錢就要從你那裡取回任何東西!所以即使你要耍花樣,將我的錢送人或丟掉也好,我沒異議,因為我已盡我本份,你要怎樣處理,請自便。

      人愈大,愈明白沉默是金的必要性,但是當大家批評我冷漠冷血冷眼旁觀的時候,是否也應該想想,你有什麼權要全世界人來承擔你自己的事情呢?

      看不明白的你你你,不用去明白了。
      看得明白的你你你,一切請自便,並不要再為此事找我,我沒多餘心力去理會,我可真的會 cut 線的。


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